Jag kanner mig Nojd, tillfreds och hoppfull ocksa!! Det ar dagens kanslor:)

Jag känner mig stressad, olustig och grinig!

Vet att det beror på att min långledighet är över och det är dax att börja jobba igen, i kombination med att jag inte riktigt hade möjligheten att köpa det jag faktiskt ville. Så en jobb - penga stress. (får väl gnälla lite i fuck-tråden)

Känner bara att det är fel att jag ska behöva jobba, det är inte det jag ska ägna mitt liv åt, det känns inte rätt att behöva gå iväg hemifrån för att tjäna pengar då jag vet att de kan komma in i mitt liv vilka vägar som helst.

Jag känner mig redo att ta emot alla mina önskningar, jag känner mig frustrerad över att de dröjer, även om jag innerst inne vet att de kommer att komma och att det är upp till mig att lajna-upp så de kommer.

Jag har så mycket jag vill göra, så många saker som det är meningen att jag ska göra i detta livet men medan jag måste gå iväg och jobba och så länge resurserna inte räcker till kan jag inte göra det. Det är frustrerande!

Jag vill ha asa-mycket pengar på mitt konto, från nu och i all evighet! Jag vill kunna göra allt jag vill, när jag vill utan att behöva tänka efter. Jag vill jobba, men när jag vill, med det det jag vill, på mitt sätt. Jag vill finnas för alla, även de som kanske inte har den ekonomiska möjligheten att ta hjälp. Jag vill förändra världen, bit för bit, jag vill så mycket mer än åka till jobbet för att tjäna pengar!

Därför känner jag mig stressa, olustig och grinig - men nu sitter jag och ler så nu känner jag mig lugn, ganska nöjd och tillfreds - därför att allt kommer att ordna sig. Allt kommer att bli som det ska. Be -Tro och du kommer att få.

Tack SHIAWASE för en super-duper tråd!

Läste den här tråden när den publicerades imorse, och kom fram till att jag inte visste vad jag skulle skriva - nu gör jag ett nytt försök!

Tycker det är en bra och viktig tråd, som jag hoppas att jag kommer ihåg att skriva i ofta

Idag känner jag mig helt okej faktiskt. Vaknade kl 06 då sambon gick upp, och eftersom han har hostat i snart 5 veckor, och satte igång då han gick upp, så kunde jag omöjligt somna om. En dryg halvtimme senare gick jag upp. Har suttit och surfat, lekt lite med nya telefonen och ätit frukost.
Jag är nu arbetssökande sedan 2 juli och söker lite arbeten, men känner ingen stress alls över det! Jag har sagt att jag ska börja jobba i mitten på augusti och då får det bli så

Nu har ju faktiskt solen börjat titta fram också och då mår jag genast myket bättre - det slår sällan fel! Dock så har jag börjat att tänka mer på hur jag känner mig vid alla slags väder. Jag gillar ju regn och åska, tycker det är mysigt, men däremot blir jag lite vissen när det är bara mulet och grått, så det har jag börjat jobba aktivt med.

Ser jättemycket fram emot måndag för då åker jag och sambon till älskade Göteborg!! <3 och ska vara där hela veckan.

Så jo - nog känner jag mig ganska glad, faktiskt! Det är något, som jag inte kan sätta fingret på, som gnager inom mig. Jag får återkomma om jag kommer på vad det är.

Just nu känner jag mig lugn, rofylld, bekväm, glad, snäll, kär, lycklig.

Innan idag var jag smått uttråkad (pratade sånt jag redan vet på mitt möte idag) sedan stötte jag på en jubelidiot på Ica-parkeringen så då upplevde jag irritation och aggression (men på ett mkt mildare sätt än hur jag tidigare upplevde irritation och aggression) och på väg hem från Ica bestämde jag mig för att den där parkeringshändelsen inte skulle få matas mer av min energi så jag släppte det snabbt och känslorna förbyttes och när jag kom hem fick mig ett par goda skratt av Ellen DeGeneres och sedan fick jag lite fina sms av sambon så nu e allt toppen!

Jättebra tråd igen Shiawase!

Jag känner mig jättelugn och harmoniskt idag, och trött. Jag låg vaken inatt och planerade och drömde vad jag ska göra med alla miljoner jag vinner ikväll. Jag kom nämligen på en sak igår kväll som för mig var helt känsloomvändande även om jag minns att jag läst den tidigare här på forumet (förra året, och då var jag inte redo för den).

Allt i mitt liv har jag skapat, det vi ju. Det betyder att jag kan skapa om det också. Hur jag vill, när jag vill, till vad jag vill.

Jag har i hela mitt liv skapat min ekonomiska situation, mina känslor för ekonomi, min brist på pengar, mina skulder osv osv osv. Igår kväll så skapade jag om det. Jag har skapat en mångmiljonär. Jag. Genom en vinst, helt utan arbete, helt utan att jobba, helt utan skuldkänslor, helt utan motstånd. (jag har knackat mycket mycket på pengar och motstånd den här veckan).

När jag städade köket på jobbet idag så kände jag en lättnad för att det var sista gången. När jag satt på bussen hem så var det så skönt att slippa fler bussturer, hädanefter blir det taxi. När jag satt på bussen idag så satt jag och drömde över vilka jag vill ge pengar, och när jag kom till min mamma och funderade över hur mycket jag ska ge henne och kom fram till att jag kommer att betala hela hennes (miljon)skuld och ge henne en hel del utöver det så dem kan köpa sig ett hem i Grekland och hennes man kan gå i pension redan nu, jag då började jag gråta av den starka känslan av glädje att få göra det för min mamma.

Så nu är jag trött, på ett fantastiskt skönt och härligt sätt. Och jag vet att jag kommer aldrig vara så här trött igen i hela mitt liv. 

Stor kram till er alla!

Harligt Crinalina!!!

Ett bra rad till oss alla ar nog att lasa om aldre inlagg! Som du sager, ibland ar vi inte i ratt fas for att ta tll oss vissa saker, eller for att upfatta och se det!!

Jag kanner mig just nu somnig, efter att sovit bara ett par timmar, efersom jag har jobbat , men konstigt nog sa ja anda pigg, och glad, och forvantansfull,,,,

Jag hade ju en liten dipp dar igar, men nu ar jag uppe igen,,, och kanner tillit,

#2 Känner bara att det är fel att jag ska behöva jobba, det är inte det jag ska ägna mitt liv åt, det känns inte rätt att behöva gå iväg hemifrån för att tjäna pengar då jag vet att de kan komma in i mitt liv vilka vägar som helst.

Hmm, här tänker jag på att börja där du är NU. Kanske kommer situationen inte förändras förrän du kan fokusera på det som är positivt med ditt nuvarande jobb, i stället för att streta emot och ha såna anti-känslor till att jobba? Det brukar ju kunna vara så…

Min graviditet kom ju inte förrän jag på RIKTIGT hade släppt min önskan o börjat gilla läget helt och fullt utan bebis.

_När man mår bra får man mer att må bra för
_

WORD!

szirius - Visst är det så! Jag uppskattar mitt jobb därför att det ger mig pengar, jag har roligt med killarna och det är ett bra schema som gör att det känns som att jag har MYCKET ledigt. Typ semester v.a vecka. Så tack för att jag har fått ett jobb som ger mig det jag vill ha, även om jag måste gå iväg och jobba.

Så jag fokusera på nuet och att jag tjänar pengar medans jag är ledig och att jag har roligt under tiden! Som sagt, jag vet vad jag har och jag vet hur jag vill ha det - går att hitta det jag vill ha i det jag har oxå.

Men idag känner jag mig luuuuugn och lite hemlighetsfull. Känner mig sådär som att det finns en hemlighet som gör mig nöjd, glad, förväntansfull och tillfreds - men inte ens jag vet exakt vad den är.

Idag har ju jag akt berg och dalbana,,, men tank vad duktig jag har pa att korta ner dalen och aka upp igen! Jag ar riktigt imponerad av mig  sjalv!! Faktiskt.

Hade en jattepengasvacka,, p g a massa skatteavgifter som ar hogre an vantat,,,,sa da var jag nog ratt langt ner en stund (pa kanslostegen alltsa)..

Men sedan, jobbade jag mig upp,,, och nu har lugnet infunnit sig och harmonin.

Tank vad harligt det ar nar man kanner av varje liten , liten forandring i sina kanslor, nar man kanner vilken vibration man skickar ut till universum, och nar man kanner att man har fatt in helt ratt frekvens,,,,som att det klickar till. Det ar ju ocksa dafor som man kanner sig i TOTAL OBALANS nar man inte lyckas klicka in  pa ratt frekvens,,, det ar som om man vrider kanalknappen (pa en radio) till hoger och vanster, men kommer aldrig till en matching dar frekvensen ar ratt och ljudet klart, utan det ar hela tiden en massa storningsljud…

Nu ar jag ratt i allafall. LUGN, NJUTER av morker och varme, HARMONISK,,, kanner TILLIT, och ar TILLFREDS:)

Idag har jag fått träna..ojojoj. På att våga leka o ha tillit i stället för att bli superseriös o tänka katastroftankar. Vi har varit på stranden hela dagen o maken och hans bror, som pluggar ekonomi på Cambrigde, har diskuterat massa olika affärsidéer…de är verkligen superduktiga på att leka med tankar, de byggde upp ett helt koncept, vilka sponsorer de skulle ha osv. Jag märkte hur jag åkte bergodalbana heeela tiden med att tänka "wow, så kul o spännande - allt går bara man vill"  till " hjääälp, det kommer aldrig gå, det kommer sluta i katastrof o konkurs" o fick nästan ångest.

Jag hade så himla mkt tillit till pengar o ekonomi i många år, sedan har vi haft tuffa år sedan 2009 med konkurs, nystartade företag, kämpa kämpa för att bara få det att gå runt o massor med bakslag för jämnan så fort det verkat börja rulla på…så min tillit har liksom fått sig en rejäl törn och jag vet inte riktigt hur jag ska lyckas komma tillbaks till den där sköna totala tilliten som jag levde i innan dessa erfarenheter…så ungefär där är jag just nu.

Idag känner jag mig precis lika lugn och glad som jag gjorde igår, trots att miljonerna inte kom. Tack vare att jag inte vann igår så fick jag upp ögonen för att jag inte har varit så medvetet tacksam för allt det fantastiska och underbara som jag har skapat mig hitills. Och jag som hela tiden påpekar för alla att man måste se och uppskatta och älska det som man redan ha för att få nästa steg!!

Så jag är tacksam för att jag inte vann igår, men även tacksam för att önskan nu är skickad och att mitt motstånd och mina blockeringar är betydligt reducerade.

Jag är tacksam för så himla mycket och i morse när jag satt med min kaffe och min Kindle innan jobbet så verkligen kände jag min tacksamhet över mitt liv. Dagen på jobbet var nästan helt perfekt, det var ett perfekt tempo från början till slut, precis så som jag älskar när det är. Så tacksam för det. Under taxiresan hem (man måste ju leka att man är miljonär ibland för att komma i rätt känsla) så satt jag hela resan och tittade på den blå himlen, det blå havet, palmerna och jag verkligen kände att shit, detta har jag skapat och det är ju heelt fantastiskt och underbart vackert.

Jag känner ett lugn för jag vet ju nu, utan tvekan, att pengarna kommer.

Jag har dessutom vågat drömma ordentligt om vad jag vill göra med pengarna jag vill ha och det är ju jätteviktigt. Pengar är ju bara redskap till det man vill ha, göra och känna. Pengar i sig har inget värde, det är det man använder till som är det värdefulla. Känslorna man kan ge sig själv med hjälp av pengar.

När det kommer till jobbiten så vill jag fortfarande inte jobba längre, även om jag har ett underbart jobb som jag älskar och trivs jättebra med större delen av tiden så stoppar det mig från att lägga den tid och energi och passion på det jag verkligen vill göra som jag vill. För att komma dit så har jag också insett att jag måste uppskatta och vara tacksam för mitt jobb, men jag måste älska tiden jag är ledig och allt jag gör, eller inte gör, då. För det är där som min önskan finns.

Så jag är lugn, jag har kommit så himla mycket närmare nästa steg på vägen mot målet, och jag ser så himla mycket tydligare de mål som jag redan uppnått.

Tacksamhet är a och o, jag är tacksam för hela mitt liv och jag är tacksam för mig själv som skapat hela mitt liv.

Känner mig tillfreds med mig själv idag. Älskar mig själv, och varje bit av mig. Och jag känner att jag har kontroll. 

Jag har gjort en himla massa idag, tvättat och vädrat och putsat lite i lägenheten, gått ut med tidningar och sopor. Rensat lite. Känner mig ren, lägenheten känns ren! Och jag har haft så mycket energi.

Ikväll har jag dock varit lite rastlös men hittills så har jag lyckats roa mig

Känner mig förväntansfull inför Göteborg på måndag!!

Amen guuud vad jag vill att vi ska träffas NU!! Fan vad kul vi kommer ha, vet ni det?! Vilka enorma manifestationer vi skulle kunna skapa ihop irl! Wow! Vi är fantastiska!

Jag känner mig oerhört glad och lycklig över alla er som finns här, och herregud så många fler vi blivit på så kort tid! SÅ JÄVLA KUL!

Idag kanner jag mig rofylld och tacksam!!! Det ar en fridfull morgon, och jag kanner frid och tillit inom mig:)

Så klockan är nu 12.17 och jag har nästan på gått igen alla känslor redan. Pust vilken dag!

Vaknade och mådde kanon, lugn, nöjd, rik, lycklig och hamonisk - tack för det. Började att jobba. Fick ett givande snack med glada skratt med en av killarna så jag var och hämtade honom i hans träningslägenhet, kände mig nöjd.

Jobbar idag tillsammans med en kille som själv har ADHD och missbruk i bagaget, så han även han, precis som killarna här, har problem med vissa saker, och det försöker jag att möta upp. Men idag innebar hans problem att jag fick ta konflikter, för att kollegen ifråga inte kan bestämma sig utan av rädsla för att göra fel lägger han gärna allt sånt på mig (trots att jag hade fullt upp med annat) - så där blev jag irriterad och stressad (hade tyvärr inte tid att ta i det just när jag var mitt i det - ADHD killer ger en sällan 30 sekunder så att man kan hinna andas), eftersom det skapade onödiga konflikter med killarna. De fixar inte velande!

Sedan blev jag helt matt då jag hamnade i ännu en konflikt pga av kollegen. Hade inte hunnit äta eller kissa så det gjorde ju inte saken lättare. Fick, när allt var över, ring till min man och snackat av mig lite - då blev jag gråtmild och gnällig - sådär kom och hämta hem mig för idag är det inte roligt.

Men nu är allt lugnt igen. Har fått sitta själv en kvart, fått prata med världens bästa man, har kissat och ätit - så nu ska jag fixa resten av dagen. Och det på tipp topp humör!

Btw så beställde jag i fredags att helgen skulle så snabbt, för de kan vara lite sega, så denna har rusat iväg - tack för det!

Idag känner jag mig skit, riktig jävla skit. Det beror väl på en kombination av olika saker, bla vädret (det är molnigt och även om det är skönt för en gångs skull så får det mig alltid att må lite piss) och att jag och sambon hamnade i konflikter igår kväll. Dessutom tror jag att vårat samtal igår, där jag förklarade LoA lite för honom, fick honom ur balans med sitt 12-stegsprogram hos AA. Där har de ju filosofin att du har bara de närmaste 24 timmarna, drömmar och tankar om framtiden avråder de mer eller mindre ifrån.

Jag kan inte förstå hur det ens är möjligt att inte drömma och tänka på framtiden, men så är det tydligen där.

Så nu är han lite ur balans och har varit vaken stora delar av natten och läst i sina böcker och har nu precis vaknat. Själv mådde jag okej när jag vaknade men har vartefter dagen gått börjat må sämre och sämre och nu vill jag bara gråta.

Och det har jag inte tid med eftersom vi får gäster om typ 3 timmar och jag ska städa, duscha och förbereda mat tills dess. Det är inte ens mina gäster… Två av dem är jobbarkompisar med sambon och en är pojkvän till en av dem, och så kommer en annan kille som de jobbar med upp en sväng men honom känner jag. De ska diskutera en affärsidé om någonting som jag inte kan någonting om, inte är ett dugg intresserad av och som faktiskt t o m ger mig mindre bra känslor. Men det är ju inte min grej så det spelar egentligen ingen roll, däremot så kommer det om det kommer göra den här grejen innebära att min sambo kommer lägga ner en massa tid på någonting som ger mig dåliga vibrationer. Och det känns skit.

Dessutom fick jag mens igår och har värk, och så har jag huvudvärk och tjocka bihålor.

Så jag vill egentligen bara ligga i sängen och må skit idag. Jag har jobbat 5 dagar på raken, vilket jag inte är van vid just nu, och är trött efter det. Ledig idag men mår skit och får inte göra det jag vill göra. Jobbar två dagar till innan jag får en ledig dag då jag kan göra det jag vill, skriva och bara vara, chilla, sedan jobbar jag 3 dagar till igen. Jobb jobb jobb. Jag hatar att jobba. Jag älskar pengarna och jag trivs på jobbet och det är ett bra jobb, men jag hatar att jobba.

Jag vill bara ligga i sängen och gråta och inte göra någonting idag.

GAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

#17
Tänker på 12-stegsprogrammen. De kommer ju från USA med deras samhälle och tilltro till gud eller vad man vill kalla det, och har varit densamma i alla år, med stor framgång! 

Men det är rätt smart också, för väldigt mycket fokus ligger på här och nu - "bara för idag". Och anledningen till att de har valt det, kan jag inte svara på.
Däremot så finns det mycket modern forskning kring beroendesjukdomen nu, vilket bland annat visar att en beroende (oavsett uttryck, om det så är socker, alkohol eller spel) inte kan sätta långsiktiga mål. Belöningscentra i hjärnan är förändrat, och även andra delar, och det fungerar helt enkelt inte att bestämma saker långsiktigt. Utan att ta små steg, dag för dag, kanske timme för timme när det är riktigt jobbigt, vecka för vecka osv. För beroendesjukdomen är kronisk och den är dessutom progredierande sjukdom, dvs den blir värre om den inte behandlas, och för varje tillbakasteg.

Så. Vad jag vill säga med detta är att det är inte alls så dumt, att leva här och nu, ta en dag i taget. Däremot så ser jag ingen konflikt i att **leva för dagen och samtidigt drömma och önska!!  

**Här är en framstående kvinna inom beroendesjukdomen.
http://www.bittensaddiction.com/beroenden.html

Tänk förresten om den där affärsidén de ska diskutera, visar sig vara något bra? Den chansen finns ju! Och för övrigt så är det hans idé, och som ni säger så kan vi inte påverka vad andra gör utan endast hur vi tänker, känner och agerar. Vad brutalt det låter, när jag läser igenom det, efter att ha läst din text, men jag vill bara väl <3

Å andra sidan så är ju ilska och frustration väldigt mäktig energi också, och kanske går att använda till något konstruktivt? 

Kram till dig!

Jag hoppas komma på banan snart…vaknade med huvudvärk( lågtryck här idag, även vi har molnigt idag Crinolina - visst blir man förvånad) och öht värk i kroppen, har sovit som en kratta o känner mig åter låg över trädgården o att vi inte kan åka på nåt kul utan bara får vara hemma…

Är helt energilös o bara tanken på att gå in i köket nu o börja laga lunch känns som ett motstånd.

Fick veta om ändrade planer också, den veckan vi hade tänkt vara i sommarhuset( vi har ett gemensamt sommarhus med släkten) så ska nu en annan familj i släkten komma samtidigt som oss…det finns ju plats men det blir nåt helt annat då…de har en son som är nåt år yngre än vår o de brukar kunna hamna i luven på varandra en del, de är väldigt olika…o tjafs är det minsta jag känner för den enda veckan vi blir där…höggravid och allt…

Nä, snart ett matlagningsryck o sen får vi se!

#18 Tack MissInAction, och jag vet att du bara vill väl. Det är ju det vi alla vill här inne. 

När det gäller 12-stegsprogrammet så läser och lyssnar jag inte på någon annan än det min sambo rekommenderar, eller själv säger, eftersom det är hans tolkning som är det enda som är viktigt.

Jag vet också ganska mycket om hur beroendes hjärnor funkar och inte funkar sedan tidigare så jag har bra koll.

Jag vet att det är viktigt att ta dag för dag och jag vet ju naturligtvis också att det är kanonbra om man kan leva här och nu, vare sig man är nykter alkoholist eller inte. Det förespråkar vi ju hela tiden här inne.

Men är ju också så att jag lever mitt liv genom att leva här och nu, uppskatta och vara tacksam för det jag har idag, samtidigt som med mitt sätt att tänka så är det precis lika viktigt att drömma om vad man vill i framtiden. Där skiljer vi oss åt eftersom min sambo vare sig kan eller vill, för att det är skrämmande. Och det förstår jag, och han förstår att det är skrämmande för mig att tänka på att inte drömma.

Men ibland så krockar det när vi pratar om vissa saker, och det jag berättade om LoA igår kväll (vi har inte pratat om det tidigare på ett sådant vis att jag behövt förklara hur det fungerar) och det fick honom naturligtvis rädd. Jag skulle också bli rädd om någon helt plötsligt sa till mig att vi har total kontroll över våra handlingar och vad vi tänker och känner om jag var i hans situation. Det handlar inte för någon som är nykter alkoholist att kunna styra sina tankar och känslor och handlingar. Det handlar om att varje dag ta ett steg i taget. Vare sig mer eller mindre.

Vi pratade ju inte om LoA igår för att jag ville berätta om hur jag ser på livet, eller för att han var intresserad av hur jag ser på livet, vi har för länge sedan accepterat att vi är olika med olika bakgrund och vi agerar och hanterar på det sätt som fungerar för just honom eller mig för sig. Vi pratade om LoA för att vi bollade idéer inför ett par projekt som jag jobbar på, och sådant är han intresserad av, Jag tyckte att han behövde lite bätre inblick i hur jag tänker för att kunna komma med förslag som lockar mig.

Nu har vi hur som helst pratat igenom det som hände igår. Min sambo är fenomenal på att diskutera igenom sådana händelser med, han är rak på sak och lägger ingen som helst skuld på någon utan ser det för vad det var. Vi kom fram till att vi vet ju redan att vi är olika, ingen av oss är intresserade av att få den andra att ändra sig, det funkar ju för oss båda separat och i par, och vi är mer än nöjda och lyckliga med det. Jag föreslog att jag kan ju göra drömmandet åt oss båda och tyckte han lät bra. Passar ju mig utmärkt eftersom han ändå är med i mina drömmar för framtiden och på det här viset så finns det ju inget som helst motstånd från hans sida. hahahaha  

Vad gäller affärsidéen som de ska diskutera idag så kommer jag aldrig att få bra vibrationer för det eftersom det som det handlar om är det som ger mig dåliga vibrationer, inte själva idéen i sig. Men det är som sagt hans grej och så länge det gör honom lycklig och så länge det distraherar honom från tankar om alkohol och så länge det inte skadar någon så tänker jag inte lägga någon som helst energi på att bry mig om det över huvudtaget. När de diskuterar sina idéer får jag väl gå iväg in eller läsa lite eller något istället. Jag behöver ju inte sitta där om jag inte vill just då eftersom jag inte är inblandad i det. Så slipper jag vibbarna från det. 

Så nu har jag hursomhelst gråtit lite, det var skönt hehe, och så har jag kramats lite och så har vi pratat så nu är den biten helt bra igen. Jag har fortfarande mens (har inte lyckats manifestera bort den än),huvudvärk och tjocka bihålor och skulle fortfarande hellre ligga här i sänge och läsa resten av dagen, men jag får fokusera på den goda maten istället.

Jag är grym på att göra goda marinader så fläskfilén kommer vara smaskig, sallader är jag också duktig på (jobbar med att göra sallader bla) och mina tacoburgare är fantastiskt goda. Med ost och min egna tacokryddade creme fraiche. mmmmmmm….

Dessutom så kommer jag ju snart att ha pengar så jag kan sluta jobba, och då kan jag ju läsa i sängen när jag vill och hur mycket jag vill. Yay!!! 

Så nu har jag ändrat mina känslor till att vara lugna, positiva och hoppfulla. Tack för det!! 

Nu känner jag mig ännu bättre än tidigare, jag föll för städsugen jag med! Helt plötsligt plockade jag undan i köket och från ingenstans hängda jag ut badrumsmattorna (den ena var blöt efter mitt bad igår..) och då kunde jag ju likabra plocka fram dammsugaren och då kan jag lika bra efter det plocka fram golvmoppen och våttorka golven! Så nu ska jag snart plocka fram lite god ölkorv och brieost och gotta mej i fåtöljen framför TV'n och dra in doften av golvrengöringsmedel som sprider sig över golven!

#20
Å, vad glad jag blir. Ni verkar ha ett sunt förhållande, du och sambon grattis!!

Tycker det låter jättebra, ditt resonemang om att dröma - det är väl jättebra om du får drömma dubbelt

Och smart med att bara gå därifrån så att du slipper lyssna på pratat om just det.

Du hittar ju alla lösningar! 
You go girl!

Fasen vad hungrig jag är nu förresten!!  magen knorrar…

Jag känner att jag är redo nu, redo för en stor förändring, redo och mottaglig för en av mina större önskningar! Just bring it on! Det är nästan så jag kan känna att det är på väg! JAG ÄR REDO!

Några sekunder senare… det kom nästan som en vibration djupt inom mig, jag kunde se för mitt inre hur min bröstkorg bara öppnades upp, precis i solar plexus-området. Jag kände det verkligen, kände en sån enorm tacksamhet och ögonen tårades!

Jag VET att något är på väg nu! Jag KÄNNER det!

målle - säger bara iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih!

crinalina daring! Skönt att det vände men jag känner så igen det där! Man vill så gärna vara två i sina drömmar men den andre är inte där ännu, man får hitta en bakväg in i deras medvetande, plantera ett frö och låta det gro i deras takt.

Min man är oxå sån där, det måste vara när han är mottaglig annars blir det bara bajs & pannkaka av allt - och andra gånger går det hur bra som helst att snacka drömmar, nytt tänk eller nya idéer - för då är han redan där.

Jag brukar säga till honom att han är lätt men svår att leva med. Lätt därför att han är enkel att ha att göra med när man väl har fattat hur han funkar, men svår därför att det tog några år att lära sig just det, eftersom han inte är, resonerar, tänker och förhåller sig som "alla andra".

Men jag vill tro att det har gjort mig mer öppen, nu är jag ännu bättre på att läsa av folk för att veta vilken väg jag ska ta för att nå fram med mitt budskap.

Jag känner sådan lust att skratta, har gjort det typ hela dagen, bara skratta rakt ut. Ni vet hur det känns i kroppen när man bara måste skratta men inte får typ? Jag kan börja skratta för ingenting!

Idag är jag lugn, fridfull, lite trött och väldigt förväntasfull - vad den sistnämnda känsla kommer sig ur vet jag inte, men den är trevlig att känna. Lite som julaftonsmorgon när man var liten, hi hi.

Går i alla fall av mitt jobb-pass idag så snart kan jag åka hem, ta en dusch, krypa upp i soffan med mannen i livet och mysa en stund. Det har blivit våran ritual då jag går av. Sedan ska jag ägna dagen åt att må BRA. Och kväll ännu bättre för då kör vi vår första grupp-manifestering. Iiiiihhh!

Idag känner jag mig lite tjurig och grinig. Irritationen sitter som en liten boll i magen, och jag har inte ens någon anledning. Finns inga som hels skäl till det. Men brösten ömmar och det "drar" lite i livmodern så jag får väl tro att det är pms helt enkelt. Har ju inte det så ofta längre. Ålder börjar säga sitt och mensen kommer kanske var tredje månad, eller var annan vecka, eller nästa halvår….. Så jag antar att jag får vara nöjd med att iaf kunna lokalisera vad det, troligen, beror på. Då kan jag hålla det under kontroll. Det behöver inte bara drabba mig som en blixt från klar himmel.

Och så måste jag väl då, trots allt, känna tacksamhet för att jag har de här känslorna. För de kommer av att min kropp fungerar som den ska, för att jag är kvinna och för att jag tack vare det har fått känna lyckan att bära och föda två underbara ungar. Mina Gulliganer ♥

Härligt skrivet Håbe!

Jag känner mig förväntansfull idag, jag har semester hela veckan utan några planer och det känns skönt! Och mitt hjärta messade precis och ville träffas och pussas idag ;)

Idag vaknade jag på strålande humör! Somnade av en guidad meditation inatt och har sovit gott. Har inga bestämda planer idag men ska ev. få mina naglar gjorda av en danselev, hon pluggar och gör det gratis som övning.

Har pratat med sonen på morgonen som är hos farmor nu, han har knappt tid att vilja prata, vilket är mkt positivt

Har provat kläder för att se vad bebismagen kan komma i och hittade några gamla halterneck -klänningar som funkar bra - jag kan för första gången under graviditeten på riktigt känna att jag tycker att jag har en FIIIN gravidkropp.

#29 gulliganer - underbart ord, det snor jag

Jag känner mig relativt neutral idag känns det som, varken mer eller mindre..kommer väl mer känsla senare idag (hoppas jag) Sambon kommer hem idag! Det är iaf toppen!

Haha, jag bara måste berätta vad som hände hos tandläkaren idag, så tokigt. När jag låg där i stolen och tandläkaren var lutad över mig kunde jag känna ngt som typ fastnade i håret på mig, jag hade håret uppsatt i en hästsvans och det kändes typ som när det fastnar i en knapp (om ngn av er har/har haft hästsvans och fastnat med håret i en knapp när man tar av en tröja eller liknande vet hur jag menar) tänkte inte mer på det och han reste stolen och berättade lite hur jag skulle borsta etc, sedan tackade jag och gick, ut på parkeringen, satte mig i bilen och körde. Efter ett par hundra meter körandes skulle jag fixa till tofsen och kände att jag hade ngt i håret..det var en bläckpenna! Tandläkaren hade förmodligen den fastsatt i rocken och när han satt lutad över mitt huvud så hade den fastnat i mitt hår, haha. Ngn måste ju sett att jag hade en jätteblå bläckpenna i mitt blonda hår! Haha så tokigt!

Jag har varit ratt slo idag,,, inte KANNT sa mycket,,, pa nagot satt. Nu ar det kvall, klockan ar 20:30 snart och det ar fortfarande 30 grader varm,,, sa det ar balkongen som galler:):) Ska sova tidigt sa kanske jag vaknar till 4:00 for gruppmanifestation!!! Nu mar jag bara BRA:) Jag , mannen och minsta dottern var och at Yakiniiku(Koreansk barbeque:) GOTT

Idag känner jag mig glad, jag är i en glad vibration. Jag känner mig även lite små kär och osäker men samtidigt väldigt stark och unbreakable! :D

Jag känner att allt går super och i min riktning på något sätt. Jag känner en trygghet och att allt löser sig. VAD SOM ÄN SKULLE HÄNDA .

Så det är en väldigt bra känsla idag :D

Kathja-R, skönt att det är fler som känner igen sig, och sina män. Tack och lov så har jag kunnat det där med att så frön och låta dem gro i många år nu eftersom min son är sådan också. Men sonen kan jag ju "programmera" lite mer än jag kan med sambon. Där får jag finna mig i att han redan funnit den väg som passar honom och som han behöver följa för sin nykterhets skull.

Gårdagkvällen blev trots allt jättebra. När de kom, en arbetskompis till sambon och hennes sambo, så småpratade vi lite först. Det var första gången jag träffade dem och det var första gången hennes sambon träffade oss. Sedan började de prata business så då ursäktade jag mig och gick in och la mig i sovrummet och precis däe och då kom en idé på en bok så jag låg i sängen och skrev och var lagom klar för stunden när de var klara. Jag mådde då även bättre av att ha fått chilla med mitt favoritchill en stund!!

Resten av kvällen flöt på och vi hade jättetrevligt och åt jättegott. En lyckad kväll. Det tackar jag för!

Idag har jag, precis som Shiawase, inte heller KÄNT så mycket utan känt mig ganska neutral till mycket. Fast helt plötsligt så har det dykt upp en fantastisk känsla av att jag älskar just den saken jag gjort för stunden, eller solen, eller det jag ätit. Underbart härligt med så tydliga glimtar!

Jag är lite småtrött och ska mest bara chilla nu ett tag och jag ser fram emot manifesteringen ikväll!! 

# 31 Visst är det ett härligt ord . Det var en internetbekant som sa det om sina barn, många år innan jag fick mina, och jag tyckte också att det var så charmigt så jag snodde det.

Nu när jag känner efter så märker jag att jag inte tänker eller känner så mycket. Det är mer som om att jag bara är, här och behagligt närvarande…

IDag sa kanner jag mig fridfull! Och fylld med energi:) Har mycket jobb som "borde" ha gjorts under helgen, men det har varit segt,,, men trevilg dock! Men nu kanns det som om att jag ar i ett bra flow for att fixa det idag!!

Jag hade jättesvårt att somna igår. Jag var så fylld av energi på något sätt. Har sovit ganska dåligt och vaknade alldeles för tidigt. Men jag är inte trött. Somnade med ett leende och vaknade med ett leende. Kommer på mig själv med att sitta här och småle hela tiden. Idag mår jag så där riktigt, härligt, bra .

HARLIGT HABE!!!

Känner mig stressad, förväntansfull och otålig!

Kanner mig just nu NOJD,, har fatt mycket jobb avklarat idag, maste satta mig ikvall ocksa,, men stressen som jag kande for nagra dagar sedan ar borta:) Nu pa eftermiddagskvisten har varmen lattat nagot,,,sitter och njuter av kvallsskymning pa var balkon med utsikt over Mt. Fuji:) Harlig energiladdning:)

Jag mår bra och känner mig lugn, dock orolig för min karl som inte mår bra…tror jag ska starta en OT-tråd om det och se vad ni kloka har att säga!

Gor du det Emma:) Har finns de klokaste av kloka,,och det tycker upp nya hela tiden

Här får man insikt på insikt :-)

Jag vaknade som sagt på ett alldeles härligt humör. Fatta att jag började rensa ur ett kökskåp före frukost. Bara för att jag plötsligt insåg det galna i att det jag använde mest stod på den trånga, svåråtkomliga hyllan medan sånt jag inte använder så ofta stod mycket bättre till och på större yta .

I.a.f så börjar man ju då tvivla på det där med att man får det man sänder ut när sonen kommer upp och har en av sina värsta adhd-dagar på länge. Varför då liksom??? Vissa dagar, ganska många faktiskt, kan jag fundera över om han verkligen har adhd alls. Då funkar han hur bra som helst. Så kommer andra dagar så han har adhd x 7 och då funderar man inte längre. Och idag är en sån dag då vi har MYCKET adhd här hemma.

Så varför? Med min känsla av harmoni och glädje så borde vi ju ha en alldeles fantastisk dag??? Men så tänkte jag, att eftersom de här dagarna faktiskt ingår i livet med adhd, så var det här väl egentligen en alldeles perfekt dag för det. Jag är lugn och sansad. Jag går inte igång själv utan orkar möta honom på ett sätt som gör att han kan ta sig igenom sina känslosvängar utan att "förlora". Och med det sättet att tänka så kommer det kanske bli så att vi får in ett bättre sätt att hanskas med hans ups-and-downs och hamnar bättre i balans med varandra så att adhn så småningom inte tar över hela vår tillvaro.

Så jag väljer att tro att han jobbiga dag "krockade" med min braiga just för att visa mig det .

#45 ah, vilken vishet, du svarar ju själv på dina frågor. Jag tror definitivt att det klaffar perfekt om man bara öppnar sig och inser det…jag menar kan det passa bättre än att han har en svår dag just när du har en dag med frid och tålamod? Då kan du ju hjälpa honom på bästa sätt!

Sen kanske han är mer harmonisk en dag när du inte skulle ha ork att tampas med det

Idag vet jag inte riktigt hur jag känner mig…väldigt många tankar snurrar efter ett mail där jag fått veta hur världen vänts upp och ner för en god vän…

Försöker också få ihop den närmaste månadens logistik, att planera ihop många människors scheman är inte alltid så enkelt…samma visa varje sommar

Så jag är nog väldigt mkt " uppe i huvudet" idag.

Jag kunde iaf sova gott inatt! Vaknade en gång och skrev nästan som i trance en hel sida med positiva affirmationer, DÅ fick jag den där " it´s done" känslan och somnade sen om igen.

Idag känner jag mig ny! Jag har hoppat på lchf-tåget igen och denna gången känner jag verkligen att jag VILL vara på det tåget! Jag hade en del bra samtal och ett par roliga skratt på mitt möte idag, jag har fixat gymkort (och det blev mycket billigare än jag räknat med, skriver mer i pengatråden ) jag har klippt av mig håret och ååååh halleluja vad skööööönt det känns! Jag gillar det, sambon gillar det och jag känner mig GLAD! (trots en jobbig huvudvärk som jag tror beror på den plötsliga förlusten av kolhydrater) YEAH!

Nu minns jag inte i vålken tråd jag skrivit att jag skulle köra en liten "ritual" vid klippningen, sagt och gjort, jag tänkte för mig själv att min lathet, omotivation, allt negativt ska falla till golvet med håret som faller och vips sade frisören när hon klippt av det första i nacken; "sådär, nu är det klippt, nu finns ingen återvändo" Härligt tänkte jag!

Börjar känna mig pigg igen, efter några sena nätter så har jag äntligen sovit ikapp mig känner mig även öppen inför nya möjligheter, människor. Har en vidöppen dörr nu, woohoo! bara kööra!

Skulle behöva lite hjälp med tänket kring hur jag mår just nu. För just här hamnar jag lite titt som tätt.

Känner mig ganska lättretlig och skulle helst bara vilja vara ifred. Inte 5 minuter utan flera dagar. Jag kommer in i en känsloläge där jag känner mig låg. Nedstämd och sluten utan att jag vet var det beror på. Från att det gick lätt att tänka positivt och känna glädjen i hela kroppen så vet jag inte ens om jag vill tänka positivt. Jo det vill jag ju så klart. Självklart! Men min känsla är bara blääää! "jag älskar….??" Det blir bara ord. Som en ramsa man rabblar utan innehåll. Kunde lika gärna vara ole dole doff om ni fattar vad jag menar.

Jag vet inte om jag hamnar i det här läget när det blivit för mycket av allting och jag får för lite tid att tänka själv. När allt bara blir för intensivt. Det skulle kunna vara så. Just nu har jag ju haft 2 veckors semester med barnen ensam och även om det är härligt så blir det inte mycket utrymme för att bara vara jag. Dessutom är sonen inne i en hyperjäklig period just nu och det känns ärligt talat som att vi tassar lite på tårna för att undika nästa härdsmälta. Jag kan nästan känna att jag reser ragg så fort jag ser honom bara för att han är så på hugget och utmanar precis hela tiden. Jag hamnar i stunder då jag tänker att jag faktiskt inte vet om jag tycker särskilt mycket om den där personen. Jag älskar honom av hela mitt hjärta och det är inte mycket jag inte skulle göra för honom om jag var tvungen, men jag vet inte om jag tycker särskilt bra om honom just nu.

Så hur vänder man på det när man inte hittar känslan?

Inte alls lätt när det blir sådär Håbe! Låter onekligen som om du behöver få egentid, och avlastning nu när sonen är inne i en extra tuff period.

Kommer säkert jättebra tips från proffsen här snart också.

Håll ut!!

:-/ jag har ju egentligen inte så mycket annat att välja på än att hålla ut. Men jag vill ju att jag och familjen ska komma ut på andra sidan och må väldigt bra.

Jag tänker ofta på situationen att jag är 90 år och tänker tillbaks på vad jag gjort med mitt liv och just nu är inte det än positiv känsla. Men om jag ska leva till jag blir 90, minst, så har jag ju bara kommit halvvägs än. Så det ska liksom bli bra från och med nu och framåt.

MEN! Jag har i alla fall en tvättstuga som är skinande ren. Så här har det nog inte sett ut sen vi flyttade in, eller i alla fall på väldigt länge. Slangen från tvättmaskinen hoppade ur sitt fäste igår och vattnet forsade ut över hela golvet. Så jag blev ju liksom tvungen att tömma rummet helt för att allt var blött och då passade jag ju på att grundligt städa också.  Känns som att det hänt flera gånger nu de senaste veckorna, att något "gått knas" så jag blivit tvungen att städa ordentligt. När jag tappat fart så händer det något så jag blir tvungen att fortsätta och så kommer jag in i det flowet igen. För när man väl börjat så går det av bara farten sen. Så när det gäller den biten känner jag mig nöjd med mig själv .

Ja jättebra!! Det är ju också så att när man börjar rensa i röran och städa ut ställen som stått orörda länge så rör man upp massor med gammal unken energi och minnen. Vilket också kan röra runt det en hel del i både kroppen och i tankarna! Men ingen fara, det går över! Jag är helt övertygad om att du är inne på rätt spår, och att se saker från ett större perspektiv är också jättebra.

Instammer med Emma! Invanta PROFFSEN:) Sjalv ar jag sa somnig nu sa jag laser i morgon bitti igen:) MEN , DU har ju gett inspiration till oss alla har, OCH vad jag tycker du ar duktig som rensar pa!!! Jag aterkommer imorgon:)

#50 Håbe jag lär mig nya saker som jag redan kan hela tiden. Det vill säga, ibland så vet man saker och gör saker utan att egentligen förstå och kunna saker. Det senaste dygnet så har lärt mig någonting som jag redan visste.

Jag, mitt liv, och allting och alla i det är resultatet av mina tidigare tankar och känslor!

Det vet vi ju redan, eller hur?!

Jag är tacksam för allt jag har i mitt liv och den jag är eftersom det är frukten som jag sådde tidigare.

Det visste vi ju också redan att man ska vara.

Igår fick jag en ny vinkel på det hela.

Jag uppskattar, accepterar och respekterar mig själv, mitt liv och allting och alla i det eftersom det är resultatet av mina tidigare tankar och känslor!

För mig så gjorde skillnaden i ordval massor. För mig så betyder det att om jag tex tittar mig i spegeln och tycker att jag ser fet och blek ut, så är det precis det jag behöver uppskatta, acceptera och respektera eftersom det är jag som har gett mig det. Omedvetet eller medvetet spelar ingen roll.

Jag uppskattar, accepterar och respekterar alla tankar och känslor jag har om olika saker idag eftersom de är resultatet av mina tidigare tankar och känslor!

Detta betyder att det är mer än okej att ha dåliga dagar, för det är ju bara ett resultat av dina TIDIGARE tankar och känslor. Det är ju inte samma sak som att du faktiskt tänker och känner så nästa vecka eftersom då har du hunnit manifestera nya tankar och känslor genom de tankar och känslor du har idag.

Med andra ord, ha inte dåligt samvete för att du har några off dagar. Tillåt och acceptera att just nu är resultatet av då, det har ingenting med vem du är idag att göra. Det var ditt gamla jag, dina gamla tankar och dina gamla känslor. De har du gått vidare ifrån.

Förstår du hur jag menar? 

Jo jag tror att jag förstår hur du menar. Men jag vet inte om jag förstår det så bra att det hjälper mig. Om det jag känner och upplever idag är ett resultat av något jag tänkt och känt tidigare så innebär ju det att min sinnesstämning och negativa humör idag kommer att visa resultat en annan dag…som kommer att visa sig en annan dag…som kommer att visa sig en annan dag…som--> och det känns ju inte som någon vidare tröst direkt. Då finns det ju inget slut ju. Bara som en stor cirkel. Jag fattar ju att det inte är så, men jag ser inte hur det skulle vara annars.

Så här är det ju. Vi vet ju att du förändras till det bättre hela tiden. Medlemmarna på det här forumet har inspirerats massor av dig. Du växer och byter ut gamla begränsande övertygelser och rädslor mot nya vetskaper och tankar som bättre stämmer överens med den du är egentligen.

Eftersom det du ser idag är resulatet av dina tidigare tankar och känslor så betyder det att de är redan borta och försvunna, de finns egengeligen inte kvar. Man kanske kan säga att det är som den sista ringen på vattnet, eller den sista pusten av din tidigare enerig. Och det är så det fungerar hela tiden.

Låt oss säga att det finns igår, idag och imorgon.

Igår tänkte du att imorgon ska du äta en pizza.

Idag äter du en pizza och tänker på att imorgon du äta en kebab.

Imorgon äter du en kebab.

Idag är den dagen vi skördar våra tankar från igår, men det är också dagen vi sår våra tankar inför imorgon. Och eftersom, även om vi inte alltid tror det, vi alltid förändras och växer något varje dag så betyder det att även det vi skördar förändras varje dag.

Så igår tänkte du tankar och kände du känslor som du skördar idag.

Idag så tänker du tankar och känner du känslor som du skördar imorgon.

Och eftersom du hela tiden förändras, för att du valt att göra det, så kommer det du skördar imorgon att vara annorlunda än det du skördat idag.

Eftersom du valt att förändras så förändras du vare sig du är medveten om det eller inte. Det kan du inte stoppa. Du kan aldrig gå bakåt i tiden tillbaka till den du var igår.

Förstår du lite bättre nu?

Ja nu förstår jag bättre tror jag. Och det känns ju betydligt mer tröstrikt att tänka så. Och det är ju så jag vill tänka. Att det från och med nu bara kommer att bli bättre.

Habe!

Nu har jag sovit, och blivit inspirerad av Crinalina, sitter med morgonkaffe, ska ta och baka tarta och mar utmarkt:)

Crinalinas svar ar PERFEKT.

Tank sa har,, den verklighet du har ar ju det du har skapat med dina tidigare tankar och kanslor.

Det betyder ju att dina tankar och kanslor idag, skapar din MORGONDAG!!

Ok, du har haft lite mycket nu, och ar en dip-dag. Som Crinalina sager, det ar helt OK!!!

MEN, du har ju hittat hit till detta fantastiska forum!! Har hjalps vi at att VANDA dessa kanslor SNABBT. TItta tillbaka pa din tidigare trad,, dar vande du kanslorna, du inspirerade oss andra… Mitt i din off-dag har du lyckats fa en skinande tvattstuga, och du UPPSKATTAR den,,

Dina kanslor och tankar idag, ar SA MYCKET MERA POSITIVA,, har en MYCKET hogre vibration an tex. det forsta inlagget som jag laste fran dig.  GENOM att lasa allt pa denna sida, sa har du sakert pa dessa veckor legat pa en  MYCKET hogre vibrationsfrekvens an nagonsin tidigare (det kan jag ju i och for sig inte uttala mig om )

Du rensar upp, du uppskattar dagen, du ser saker fran nya vinklar, du har oppnat upp for universum!!! UPPSKATTA dig sjalv for det, BEROM dig sjalv for det. Far TANK vilka fron du har satt nu under den har tiden,,,

Dina tankar, kanslor ar sa mycket starkare och positivare nu. Vad betdye det?

Jo, att morgondagens kommer att spegla detta , med andra orden, morgondagens DU och morgondagens manifestationer kommer att se annorlunda ut!!!

Hade du inte haft det jobbigt, och kant som du hade kant, sa hade du kanske inte hittat hit, och kanske inte lyckats hitta nyckeln till att vanda kanslor (Las forresten Kathjas artikel om att vanda kanslor nagra ganger till).

SA uppskatta det du har, MEN kanns det jobbigt, sa forsok att hitta pa vad som helst for att inte fokusera pa NU nar du kanner att du inte just nu kan uppskatta det. Hitta da nagot som kan hjalpa dig att skifta fokus lite..

Var SNALL mot dig sjalv!!!  aven nar du har dessa kanslor gentemot dina barn!! Det ar ocksa OK! Jag har en dotter som ar Fantastisk pa att trigga igang mig, och hon hjalper mig otroligt pa att fokusera pa mig sjalv

Håbe - Du skriver - Jag vet inte om jag hamnar i det här läget när det blivit för mycket av allting och jag får för lite tid att tänka själv. Och jag tror att mycket ligger just där.

Vi kan alltid välja känsla och vi har alltid skapat vårat nu utifrån hur vi har tänkt och kännt innan - och just som de andra säger så var snäll mot dig själv!

Men det är oxå som så att för att klara av att välja känsla måste man orka välja, man måste ha tid att välja och man måste vilja välja. Det handlar inte bara om att i det inre skapa rätt förutsättningar för det yttre, utan även tvärt om.

När du vårdar dig själv och ditt liv till 100 % så tar du dig tid att äta rätt, röra på dig, njuta, skratta, uppskatta, älska, meditera osv. Ju mindre tid du lägger på detta desto svårare är det att välja en bra och positiv tanke.

Tänk själv om du är frisk eller sjuk - när är det lättast att välja en bra tanke? Eller om du har kyl och frys fylld av mat, eller maten sinar och det är 2 veckor kvar till lön - när är det lättast att välja en positiv tanke? Eller om du lever i ett förhållande där du är älskad eller uppskattad, eller i ett där du blir nervärderad och hackad på - när är det lättast att välja en tilltalande känsla?

När du (vi alla!) har jobbat med det här under en längre tid så kommer det att gå lika lätt att välja en posiiv tanke och känsla oavsett yttre omständigheter - men tills dess kan det vara svårt om de yttre förutsättningarna är allt för påfrestande.

Så för att inte försvåra för dig själv, vilket leder till mer negativa tankar, så är det bra att hitta vad du behöver för att få i alla fall lite av det som gör att det blir lättare för dig att välja en bra tanke.

Känner du att du när det är för mycket, när du inte får någon egentid, har svårare att välje en bra tanke - ja då behöver du se till så att du får lite egen tid! För mår du bra mår familjen bra.

Jämför med att du jobbar på ett jobb som får dig att må skit. Du kan stanna kvar, må dåligt och jobba med att tanka och känna bättre kring din situation eller så byter du jobb! Givetvis kan det vara som så att du med tiden lyckas att genom tanken hitta en bättre känsla och så kommer du steg för steg att skapa en bättre situation. För så är det, detta är tankens kraft.

Men om du inte klarar det så kommer du att fortsätta gå till jobbet och må dåligt. Det är lite som att måla om huset med en väldigt liten smal pensel, eller med en rejäl och bred pensel. Huset lär bli målat förr eller senare, om du inte ger upp, men varför göra det svårare för dig?

Att leva efter Medvetet Skapande är att vara ego. Du behöver tänka på dig själv först, för när du gör det kan du skapa dig de bästa förutsättningarna i ditt liv. Sedan handlar det såklart om att anpassa allt det där efter var men befinner sig i livet! Det är långt mycket lättare att vara ego utan småbarn, eller som du med barn som kräver mer än andra. Men det går, alltid att göra något som gör livet om än lite lättare att leva.

SHIAWASE och Kathja-R, hur blev ni så där kloka???

Tack nu känns det mycket bättre. Det gjorde det redan innan, idag är en bättre dag, men nu har ni verkligen hjälpt mig att vända tänket på rätt köl igen och förhoppningsvis har jag det med mig till nästa gång. Och ni har rätt i att det är stor skillnad nu mot för några veckor sen.

Jag ska börja plugga på distans nu till hösten. Förhoppningsvis leder det till att jag blir duktigare på att vika undan tid för mina egna behov. Även om det blir för arbete så får jag göra någonting ensam och förhoppningsvis får jag in en vana att ta mig den tiden även sen när jag inte pluggar längre. Och familjen får in den vanan också. Dessutom ska jag iväg till skolan ett par gånger under terminen vilket innebär ett par nätter på hotell i främmande stad ENSAM. Det ska bli sååå skönt .

Tack för hjälpen!

För min del handlar det om att ha provat att vara oklok, och det var inte så givande, så då fick jag hitta ett klokare sätt att leva. *gammal och vis, men rik och snygg*

Habe!! vad harligt det ska bli for dig till hosten!!
Jag alskar mina barn,, men TANK vad jag tycker at det ar harligt nar jag far vara sjalv,,

I Januari i ar sa kande jag bara NEJ, nu BEHOVER JAG VARA SJALV!! Sa jag akte en vecka helt sjalv till BALI!!! Underbart:)

Sedan maste jag ju tacka dig for att du skrev pa den har traden, eftersom det ledde till Crinalinas svar, som ledde till att fick en otrolig WOW upplevelse (som jag skrev i en ny trad om )..

Sa tack for det:) Tank vad vi kan astadkomma tillsammans alla

Jag känner mig lugn idag men samtidigt lite stressad. Jag behöer mjölk men et inte om jag skall fara med cykeln 8km bara för att, liksom. Men jag kan inte dricka mitt te utan mjölk så det är det jag velar om.

Men som sagt så är jag ändå lugn.

Jag känner mig stolt! Oerhört stolt över mig själv! Jag har imgn ätit lchf i en vecka och jag har varit på två marknader (fulla med langos, donuts, churros, godis och allt annat onyttigt) och igår spenderasdes heeeeela dagen på Legoland och inget onyttigt alls har stoppats i munnen! Åh jag är så glad! Jag var på vippen igår att vilja ha en mjukglass..men jag har bestämt med mig själv att jag vill testa mig själv nu och se att jag kan hålla dessa 4 veckor jag bestämt utan godis och glass. Så jag kände efter ordentligt, hur sugen är jag på en mjukglass, och jag var ju inte speciellt sugen, det är bara min kropp som spelar mig ett litet spratt. Vi som äter lchf vet ju hur övergångsperioden kan bli. Men några extrema sug finns ju inte. Så kort och gott är jag STOLT!

Bra malle!! Visst ar det harligt att kanna sig nojd med sig sjalv

SHIAWASE - verkligen! Och det bästa är att jag inte förbjuder mig själv från att äta glassen utan jag tänker efter en extra gång innan, och oftast känner man att man kan klara sig utan den! Jag skulle aldrig klara att förbjuda mig från att äta onyttigheter, det VILL jag äta ngn gång ibland, men jag vill inte äta det så som jag gjort tidigare. Och nu har jag bestmt med mig själv att köra detta testet att inte äta ngt sött på 4 veckor och det vet jag att jag kommer klara! Sen kanske jag tar en glass eller ngt annat ngn gång då och då, om jag vill det! Ska fortsätta tänka efter en gång extra!

Och det allra bästa är att min sambo förstår och stöttar mig, han var orolig igår att sabba hela min "diet" när vi på väg hem mitt i natten var hungriga och han skulle köpa McDonald's men jag sa att nu har jag redan varit hungrig i flera timmar så då kan jag klara en timme till tills vi är hemma och då äta min feta yoghurt ist för en McDonald's sallad

Idag känner jag mig mentalt starkare och stabilare än någonsin förr. Jag VET att mina önskningar är här. Jag vet det för att när jag tittar på mina tidigare önskningar så är de i fysisk form. Så mina önskningar är här i energiform idag, och imorgon i fysisk form. Jag accepterar, uppskattar och älskar alla mina verkligheter eller något bättre. Tack! Fysiskt känner jag mig smal och stark, men eftersom jag känner för att ligga i sängen i sovrummet så har jag gett mig själv lite huvudvärk och ömma bihålor. Jag vill ju inte bli för rastlös när jag ligger här och ljuter av en ledig dag. :-)

Bättre att kunna ligga i sängen med gott samvete utan att må dåligt.

Själv konstaterade jag idag att jag hade blvit bra på att göra ingenting, utan att få dåligt samvete eller bli stressad. Det är skönt, och jag hade så svårt för att göra det förut!

Vad det gäller det där att manifesteringarna redan är här, om än i energiform idag, känner jag så igen känslan. Blir nästan förvånad då jag kollar saldot på kontot och där inte finns iaf 20 miljoner, eller att jag fortfarande har lite problem att knäppa byxorna i stl 38! Men snart är allt på plats, är det inte i detta Nu så är det i nästa Nu, eller nästa, eller nästa.

Idag känner jag mig helt nöjd med mig själv och mitt liv. Älskar att vara jag. Känner mig även förväntansfull, som att man vet att bakom dörren man står framför finns allt, allt, allt man kan drömma om, och det är bara att ta i handtaget och öppne dörren för den står redan på glänt.

Kathja-R, jag har inga som helst problem med att ligga i sängen en hel dag utan dåligt samvete, men jst idag så kände jag lite rastlöshet och det går ju inte för sig när man vill ligga i sängen. Då får jag ingen ro. Så då skapade jag mig lätt huvudvärk och lite ömma bihålor så jag är sådär perfekt avslappnad. Jag har lamporna släckta och ingen laptop eller dator på, däremot så skriver jag stundvis och jag lyssnar på en bok. En alldeles perfekt söndag när man jobbat mycket. Imorgon ska jag ju också chilla men då blir det på ett lite mer aktivt sätt, bla genom att betala räkningar. Nice! :-)