Bra jobbat, det är ju just så det ska gå till.

Själv känner jag mig rastlös och off track, och det beror bara på en enda sak - jag fick i går ett erbjudande från min chef om att gå en tre dagars utbildning i en behandlingsmetod av något slag. Hela mitt inre skriker NEJ men jag fastnade i alla fall lite i varför det skriker NEJ.

Och kom fram till att det nog beror på att om jag går kursen så känns det som att jag okejar att bli kvar där ett tag och jag har stora förhoppningar om att kunna sluta snart, för jag är ju ASA-rik! Jag har annat att göra än att jobba som behandlingsassistent.

Eller så är det något annat det beror på… Ska iaf lämna besked idag.

Men eftersom jag innan erbjudandet var på tipp-topp humör så är jag snart tillbaka där igen.

Kann efter igen!! Sa kommer du sakert fram till ratt beslut!!

Jag tänkte att jag skulle meditera på saken. Provade i går, men fick ingen ro i vare sig kropp eller själ - men ska göra ett nytt försök idag igen. Nu kommer det att gå bra. Vill ju tacka ja/nej av rätt orsak.

Men det finns inget annat att gå på. Det är alltid kul att lära sig nytt, vissa delar av kursen kan jag nog använda mig av i andra jobb, är mysigt att bo på hotell osv osv…

Precis,,,, Aven om det inte kanns YES, sa kan man gora det for man forlora inget pa det, och man kan ha det lite trevligt!! Sa brukar jag gora!!  (Det ar val sa jag har gjort med vissa uppdrag, men just med det ar sa kandes det NEJ, men med de andra har jag haft kul, och det har varit ok, aven om det inte har varit precis det jag ville)

OCH du som vill coacha, lar dig nog MASSOR pa en sadan kurs , sa kanns det inte helt OFF, sa sag JA!!

Kathja - jag hade lätt gått kursen! Du utvecklar ju dig själv genom den, den betyder ju verkligen inte alls att du måste/ska stanna kvar på ditt nuvarande jobb! Du kommer förmodligen ha jättebra användning för kursen i annat! Lätt!

Själv känner jag mig nöjd med att jag genomförde det jag bestämt igår att jag skulle göra, nämligen kliva upp när klockan ringde 07:00 och ge mig ut på en härlig morgonpromenad! Jag gjorde det! Även om ngn "annan" i skallen på mig ville bädda ner sig i sängen igen och fortsätta drömma. Annars har jag huvudvärk och hunger, hungern ska jag stilla nu med supergoda lchf-våfflor och huvudvärken får ligga där dne ligger för kör jag detox nu kan jag inte äta värktabletter (dricker inte ens kaffe på morgonen nu!)

Malle!!Ojda!!! Kaffe ,, hur skulle jag klara mig utan det

Haller med angende Kathja

Det är väl så… Får ringa och deala lite med min chef eftersom hon trodde att det skulle funka att jobba tre dygn, kurs i två dagar och sedan jobba i två dygn till - men det gör jag inte.

Det kommer att bli bra, och jag behöver inte alls stanna en viss tid bara för at de investerar i mig, det är bara gamla tankebanor och känslor från "duktigt flicka tiden" som ploppar upp - jag har rätt att ta för mig det som erbjuds. Tack fina ni!

Nu sitter jag och ler -Tjolahej Tjolahopp!

Tjolahej Tjolahopp - är nöjd och glad med mig själv. Jag ringde min chef tackade för erbjudandet (helt uten skuldkänslor) och krävde att få komp.ledigt i anslutning till kursen då jag anser det orimligt att jobba i 7 DYGN på raken.

Detta gick visst inte att få till, vet inte hur hon hade tänkt för jag hade kunnat gå vid ett annat tillfälle och då hade det varit på mina jobbdagar - men det gick visst inte heller att lösa. Vi har visst dåligt med vikarier.

Nöjd och glad är iaf vad jag är - stolt över mig själv som hittade orsaken till mitt NEJ och hanterade det väl.

Jag känner mig liten och svag idag. Jobbar på att lyfta det!

Vad kommer de känslorna ifrån Emma?

Harligt Kathja!! nar det loser sig pa ett satt som att det kanns ratt,  Det kanns ju sa mycket battre pa det sattet!!!

Emma, Sager som Kathja var kommer kanslorna ifran?

Vet inte, det som är det jobbiga. Jag har en klump i mellangärdet som bara finns där liksom. Ångestklump.

Lägg dig och sov på saken, eller ta en promenad i skogen. Eller sätt på en film och gråt ut skiten. Tillåt dig själv att må piss, gotta dig i det, njut av det och du ska se att det ger sig.

Att kämpa emot för motsatt effekt! Det är något i ditt yttre som inte är i samklang med ditt inre, vad det är kommer du att inse vad det lider. Man måste inte fatta allt med en gång, och man måste inte kunna vända känslan och må bra alltid heller.

Tillåt det att vara som det är. Omfamna känslan.

Känner mig nöjd och stark efter en riktigt bra dag på jobbet. Intensiv och jobbig, men bra. Båda kollegorna är hemma med sjuka barn så jag blev själv med en annan kollega som bara jobbar 4 timmar om dagen. Hon är hos oss för att språkträna så vi betalar inte hennes lön. Hon är härligt go och glad. Positiv och aldrig omöjlig men hon pratar inte så bra svenska och min kinesiska är i det närmaste obefintlig.

Jobbar på småbarnsavdelning. Våra två yngsta har precis fyllt 1 år och den äldsta är 2,5 år. Skulle få 12 barn idag och chefen sa till mig att ta in en vikarie men jag ville inte. Varför då? Jag har ju xxx till hjälp. Hon känner barnen. Chefen menar att jag inte ska slita ut mig. Du behöver inte vara duktig! Du FÅR ta in vikarie!

Men jag behöver ingen. Det kommer att gå jättebra. Vi fixar det här galant. Lovar att jag skulle ta in vikarie annars. Men barnen är nya och lite oroliga fortfarande och en ny person skulle bara röra om mer.

Så kom hon förbi idag och kollade "hur går det? Är det säkert att du inte behöver hjälp?"  Det går BRA! Jag har bestämt att det ska det och då kommer det att göra det. Dåligt är inget alternativ. Vi fixar det här hur bra som helst.

Och det gjorde vi. Det har flytit på. Barnen har haft det bra och vi vuxna har haft det bra. Lite oroligt såklart eftersom det inte var som det brukar men lugnt och tryggt och stabilt.

Jag tycker det är så skönt att allt det dåliga självförtroendet jag har på andra plan i mitt liv, framförallt i relationer till andra, det är helt bortsopat när det gäller mitt jobb. Där är jag hur självsäker och trygg som helst. Jag vet att jag är bra på det jag gör. Och efter en sån här dag känner jag mig ännu mer stark och trygg i det. Härligt!

Shiawase och Kathja, vad härligt det är att säga nej och må så bra av det.

Håbe - jag skulle vilja vara barn på din arbetsplats :)

Idag är jag stark igen, efter ett litet bakslag igår när jag jag läste önske tråden och fastnade i brist känslan -hittade tillbaka till min egen kraft igen. Skönt!!!

I morgon har jag utvecklings samtal med chefen. Känner mej lugn. Jag kommer att vara saklig och lugn. Framföra min sanning på ett mjukt och ödmjukt sätt.

Jag känner… så otroligt mycket idag! Jag blir helt genomströmmad, i detta nu, av känslor som …. Jag kan inte beskriva det med ord! 

Känns bara som jag ska explodera!

Det började när jag satt och tittade tillbaka på bilder från tiden med min förra hund.. och alla minnen av honom kom till liv igen..

Jag har faktiskt ALDRIG gett mig själv tillåtelse att SÖRJA sedan jag förlorade honom. Jag har inte tillåtit mig att känna NÅGOT om honom, jag stängde in mina känslor inom mig o de är nog det som är på väg upp till ytan nu!!

Mitt i detta fick jag iaf ihop ett väldigt fint blogg inlägg för att hylla tiden jag haft honom i mitt liv!  :

Asko.

Underbara vän och själsfrände.

♥

Jag är så otroligt tacksam för den tid jag fått ha dig i mitt liv. Du var min själsfrände, skickad till mig för att ge mig insikt och lära mig leva. På ett sätt som jag aldrig kunnat föreställa mig var möjligt. ♥ Du har verkligen lämnat ett starkt avtryck i mitt liv och i mitt hjärta. Aldrig någonsin kommer jag att glömma dig. En sådan tapper och vänlig själ du är, din energi och din kärlek fullkomligen strålade om dig. Alla såg det. Du har inte lämnat något mörker efter dig. Allt ljus och den glädje du har skänkt genom din närvaro kommer för evigt att leva kvar inom oss. ♥ Aldrig har jag tidigare känt så som jag känner för dig. Det var något speciellt som band oss samman. Inga ord i världen kan beskriva det. Till den dag vi möts igen - skänker jag kärlek och ljus till dig min vän, vart du än är. ♥

Känslorna jag kan identifiera är TACKSAMHET, KRAFT, glädje, kärlek och BERFRIELSE, idag! whoh! :D

Kathja, tack!
Just idag hade jag ingen möjlighet att ta hand om mig själv på något sånt sätt, jobbat 14-22.

Men annars vilar jag mkt, gråter om det behövs osv. Kör också EFT mot klumpen och även tankeövningar där jag mosar sönder den och den blir till stoft :)

Dagens andra känsla blev stress och IRRITATION i kroppen. Så sjukt irriterad man kan bli, för småsaker. Nu ligger jag i soffan och av-irriterar mig så jag kan sova lugnt sen :-D

Idag känner jag mig stillsam och lite dämpad, fast på ett skönt sätt. Lite lagom omsluten av tystnaden som ryms där inuti.

Regnet som smattrar och vinden som blåser riktigt ordentligt mellan varven, det käns renande när den vinden drar till. Mmm, har varit ute på morgon prommis,klarade mig undan blötan, men vinden var befriande.

Tänk så härlig naturen ändå är. När jag vill se och känna det

Vad harligt du beskriver rore,,, nu nastan langtar jag ocks efter regn-smatter och vind,,, har dar vi fortfarande har 35 grader, och svetten rinner!

Ja, naturen er ju det basta!!

(Internet ar ocksa bra, for da kan man ju lasa alla dessa harliga inlagg

Ha en bra dag, rore!

Jag kanner mig lite mosig i huvudet, efter att suttit hela dagen och oversatt en massor, men jag kanner mig ocksa tillfreds! Och jag kanner att jag ar VARD EN PAUSE!! for att kika in har, skriv ett harligt blogg-inlagg och fa inspiration!

Kanner mig ocksa nojd sedan jag mailade till tv-produktionsbolaget igar, sa precis vad jag tyckte och kande, fick ett mail tillbaka imorse, dar de skrev att de forstod, och vill att jag aterkommer med hur JAG vill att repotaget ska se ut, hur JAG vill att det ska vinklas och vad som ska tas upp!! Kul!

Har inte skrivit annu, for jag maste vara lite inspirerad!! Men glad och nojd! Kanske jag far 17 minuter nu dar jag far presentera mig sjalv som jag VILL,, eller sa blir det inget,, men allt ar bra och helt ratt…. Tackar mig sjalv,, for att jag ar sa bra pa att kanna efter. Puss pa mig!

35 grader varmt låter inte så dumt det heller Shiawase

Men ibland så överväldigas jag av höstens mystiska krafter och blir förvånad över mig själv när jag reagerar possitivt på regn och rusk

En fin dag önskar jag  dig med Shiawase!

Jobbhelg, ösregn och hormoner i svajning - ja man kan inte vara på topp alla dagar. Det får vara som det är därför att det bli bättre sedan (även om jag helst hade velat krypa ner under täcket i soffan och kollat mys-film).

Jag känner mej nog snäppet mer nöjd än jag gjorde igår. Klockan ringde 07:00 i morse igen, for upp pigg och redo för min morgonpromenad, idag var motivationen betydligt mer på topp än igår och mina andetag var djupa och lätta! Igår var det mer trögt och massa jobbigt slem i halsen etc så de var stor skillnad idag! Härligt! Luften var mer än dubbelt så varm jämfört med igår och det blåste mkt mer idag men det var en härlig morgonprmenad så nu hoppas jag på att detta ska fortsätta…det hänger ju på mig själv!

Jag känner mig fräsch oxå! Efter min promenad ställde jag mig i duschen och skrubba kroppen ordentligt med peelinghandskar och tvättade kropp och hår riktigt noga, har nya, hela och rena kläder på mig och är bara ren och fräsch och luktar gott!

Och sist men inte minst känner jag mig så otroligt förälskad i min underbara. snygga, sexiga, fina, goa, mysiga, älskvärda sambo! ♥

Och NU känner jag mig ännu bättre! Jag har nyss beställt mig ett par 14 inch Timberland-stövlar!! Bruna, aaaassnygga! Har suktat efter dessa stövlar sedan förrförra hösten minst! Nu slog jag till! Åh de e SÅ snygga!

Så kort och gott är jag AS-nöjd nu!

Jag känner mig lugn och harmonisk, och väldigt förväntansfull på vad jag har framför mig i livet.

Jag har världens underbaraste sambo, ett jobb jag trivs med, ett hem jag älskar, en underbar familj och fantastiska vänner, jag bor i ett klimat jag älskar och alltid velat bo i, jag väger inte 55 kg och jag älskar mig själv.

Känner mej fylld av förväntan, det känns som att det rör på sig, förändringar:) Har just ätit en god gröt frukost efter lång promenad med de två jyckarna jag manifesterar och hittade just en annons på villa på en gård på landet som är för uthyrning, lagom nära stan. Tjoho!!!

Känner…lite hopp idag.

Trött efter en intensiv vecka men på ett bra sätt. Ganska så i balans med mig själv igen. Har varit iväg på fotbollsmatch med sonen och nu blir det bara slappa resten av dagen.

Kanske tar och försöker måla vidare på min ängel lite senare.

Känner mig glad och inspirerad samtidigt som frustrerad. Underlig kombination som kommer sig av att jag mår asa-bra, men är på jobbet och just denna helgen har vi några killar som har klantat till det så jag blir trött på dem.

Jag vet att det ligger i deras natur som ADHD pojkar med missbruksproblematik, men ibland blir jag så trött på dem och på att de försöker att finta mig. Som tur är så är jag smartare!

Duktig du ar, Kathja!

Idag är jag så nöjd! Ännu har inte den där känslan av ren och skär lycka sköljt över mig men det är nog för att jag nu måste lita och tro på att jag faktiskt fått ett svar, eller nej jag har fått flera svar!

Jag har ÄNTLIGEN fått ur mig allting, alla frågor, alla funderingar, alla tankar, alla förvirringar jag haft och satt in i mitt eget huvud om min sambo och vårat förhållande. Ni som hänger här dagligen har alldeles säkert läst många av mina inlägg om att jag har svårt att komunicera med min sambo, men igår hände ngt! Vi hade ätit världens godaste lyxmiddag som min älskade sambo lagat efter en lång och intensiv dag på sitt jobb. Sedan började vi prata..från ingenstans! Och han lät mig prata, han lät mug fråga, han bad mig lätta mitt hjärta och vi pratade om allt! Jag fick ur mig alla mina frågor jag gått och grubblat på och mkt var förstås missförstånd, missuppfattningar och mina egna tokiga svar på mina egna nästan lika tokiga frågor! Nu förstår jag min sambo, och han förstår mig! Jag fick sagt at jag har svårt att kommunicera och han förstår varför jag har svårt för det och jag förstår varför jag fått vissa svar av honom etc etc! Ja allt kom upp på bordet och allt blev besvarat! Oh halleluja vad skönt! Ni anar inte!

Idag har vi spenderat halva dagen på ett jättestort köpcenter i en stad en bit härifrån där vi bor och dagen har varit supermys!! Senare ikväll ska vi se en film vi hyrt och bara mysa!

Gud så skönt!

Åh vad skönt malle! Jag visste att du kunde

YES! Malle

Åh, vad härligt Målle!!!

Jaaaaaa! Vad skönt och vad härligt målle att den drömmen äntligen manifesterade sig på ett fint och bra sätt. Way to go!

Så skönt Målle!

Och jag får härmed syn på många affirmationer som jag behöver vända på, nämligen : " vi är dåliga på att kommunicera" " vi missförstår varandra lätt" osv.

Ojoj, det här ska blir intressant -för jag vet ju att så snart man börjar ha en annan inställning till saker så förändras situationen

Vi har ju faktiskt jättelätt för att kommunicera, vi pratar ut så snart någonting kommer upp och vi förstår varandra lätt! YAY!

Idag känner jag mig rätt så stark och glad! Ska träffa min bästis strax, sen träning! Kram på er!

Jag känner mig helt nöjd - fullt upp på jobbet och hade gärna varit hemma och myst med mannen - men helt nöjd.

Är glad, för min mamma kom förbi på en fika. Det händer typ ALDRIG eftersom hon har ont i benen och svårt att gå. Men nu har brorsan skaffat körkort och bil så han körde hit henne. Annars kommer hon bara när det är större familjesammankomster-födelsedagar, jul och sånt. Kul att ha henne, och brorsan, här bara dom. Mysigt!

Detta var en intressant tråd.

Idag känner jag mig lite oregelbunden i mina tankar, jag går mellan att vara glad hoppfull och full av visioner till att vara rädd och orolig för vad som kan hända om inte mina visioner infrias.
Det känns lite som att "gå på plankan" och inte försöka titta ner, utan att försöka lita på att det ska finnas fotfäste samtidigt som tiden tickar iväg, och plankan i logiskt mening borde ta slut någong gång.

Min sambo tror nog att jag är helt scitzofren, som går mellan att "allt kommer bli superbra" och "vi måste planera för alla tänkbara utgångar"

Tiskella - det där känner nog alla igen som är här inne! Men jag kan trösta sig med att det bli bättre.

Var glad att du har känslor och var tacksam över att känslor av "detta vill jag inte" dyker upp för de hjälper dig att se vad det är du vill.

Använd panik-känslorna till att hitta bättre känslor. "Jag vill inte xxx, det jag vill är xxx" och så spinn vidare på jag-vill-känslorna och tankarna så ska du se att det kommer att lätta.

(Här får man tips fast man inte bett om det, välkommen i gänget! )

Åh tack alla! Det känns helt fantastiskt! Nu äntligen kan jag lättare befinna mig i mitt NU och det känns underbart! Hade ett långt samtal med Universum i morse på min morgonpromenad och jag passade på att tacka för allt jag fått och allt jag kommer få!

Jag fortsätter alltså att känna mig NÖJD och bättre blir det! Yiiihaaa!

Tack för ER! Ni är så fina! ♥

#39 Tiskella, när du går på den där plankan så istället för att försöka låta bli att inte titta ner så stanna upp och ta dig en ordenlig titt på vad som finns där nere istället.

Vad är det värsta som kan hända? Om det hände skulle du kunna hantera det? Vi har en tråd som heter "Det kan jag hantera" med en övning som går ut just på att man tittar sina monster rakt in i ögonen och säger till dem att man kan hantera dem.

För går man runt och är rädd för något så lägger man energi på den saken man är rädd för, och man får det man lägger energi på.

Så fokus på målet, men konstatera att vad som än sker så kan man hantera det och göra det bästa av även det.

Jag känner mig lugn och glad och förväntansfull. Mina planer för veckan är att bara vara i stunden. Jag har jobbat en massa med affirmationer, afformationer och konstateranden av fakta (min tvärtomlek, ordet inte) under den senaste veckan och jag känner att jag skakat om och väckt upp lite saker som stått still. Så den här veckan ska jag bara luta mig tillbaka och njuta av stunden.

Jag började men kaffe uppe på takterrass där jag njöt av vår fantastiska utsikt över både berg och hav. Luften var frisk och skön, temperaturerna har sjunkit till en mer levnadsvänlig nivå och man kan nu verkligen njuta av att vara utomhus. Kanske ska jag fortsätta måla min chakra-tavla idag. 

Jag känner att något håller på att förlösas. En ändring är på gång. Fast idag känner jag mig ARG.  Jag är så färdig på mitt jobb. Jag är inte uppskattad av mina kollegor, mina kvaliteter kommer inte fram. Jag frå inte göra till fullo det jag är bra på. Blä! Jag får öva på "inte-leken"

Jag har sökt nytt jobb och hade en telefonintervju förra veckan. Jag hoppas på personlig intervju denna veckan.

Jag ska förstås söka fler jobb. Det känns bara så tråkigt att så fort jag fått nytt jobb så tar det tre månader innan jag slutar. Jag ska förstås tänka att tre månader började räknas från igår eller så, men jag halkar in på frustrationen och den negativa känslan.

Jag ska ta en lunchpromenad och ta och vända känslan till något positivt. Efter lunch har jag en övningsintervju med facket. Det ska bli intressant!

Tack för nytt jobb!

Virrigt inlägg, kanske. Det gäller att finna balans i att tänka det redan som att det hänt. Nåja ,jag har sått en massa frön…

I morse vaknade jag i apati, kände att jag satt fast och inte hade nån energi att göra nåt åt det " allt är ju ändå lönlöst" -känsla. Men så hittade jag ny kraft nånstans ifrån, mitt inre som sa att bara JAG kan ändra min situation nu - så nu har jag iaf tagit tag i TVÅ jobbiga samtal och det känns mkt bättre. Jag kan om jag vill, offermentalitet är det sista jag vill hamna i nu, så det är bara att gå på där jag vill ha förändring. Blev också på toppenhumör efter att ha läst i godaråd-tråden.

#39 skrattade igenkännande åt ditt inlägg - du är bland likasinnade.Det är tur att man är omgiven av så många accepterande, kärleksfulla människor som gillar oss precis som vi är…och att vi accepterar oss själva. Testa "det kan jag hantera" övningen!

Kort och gott väldigt lycklig!!! Bara så där.

Fantastisk! Så känner jag mej just nu! Stark och översvallande positiv. Min chef får tycka precis vad han vill om mej. Mina Medarbetare har migrän, hjärtproblem och den tredje gnäller över regnet. Och jag bara höjer mig över allt och tar inte åt mig nån negativ energi alls. Jag känner mej oövervinnelig !!!!ska bara sprida glädje idag!

Härlig föresats, viktig insats Otroulig! För att inte prata om din inställning! Sprid glädje! :-)

Trött, förväntansfull och positiv är vad som gäller för stunden. Sitter och drömmer om nya kläder, ny frisyr och ny kropp så pass högljutt att min älskade man undrade om jag hade träffat någon annan - eftersom jag ville piffa till mig, hi hi. Han är söt - inte kan jag välbyta bort den bästa som finns, vore ju väldigt dumt faktiskt.

Hihi, vad sött! Fnissar för mig själv. Idag känner jag mig totalt chill och eftersom det är molnigt ute, jag hoppas på ett ordentligt regn, så har jag en mysdag uppkrupen i soffan planerad. Gilmore Girls rullar redan på storteven och jag har den nya säsongens första avsnitt av Glee redo. Aaaah, älskar dessa dagar! :-)

Vill du ha regn skulle du vara här, för just nu VRÄKER det ner, så jag blir kvar i soffan ens tund till, hi hi. Just nu kollar jag på Masterchef Australia, me like.

Vi vill nog alla ha regn just nu. Vi behöver regn nu. Detär för torrt och för många bränder. Så det blir nog en regndans snart också.

Jag känner mej obekväm!

Jag har nyss upptäckt att jag numer får ont i magen, blir uppblåst och mår lätt illa av ägg Egentligen gör det inget för jag kan lätt utesluta ägg i min kost men besvären i magen är inte bekväma. Än så länge vet jag att vanligt kokta ägg och äggröra ger mig dessa obehag. I matlagning verkar funka, får testa mina lchf-våfflor en dag snart igen och kolla läget.

Det blev ingen promenad i morse…klockan ringde inte av ngn lustig anledning och jag vaknade ungefär den tid jag normalt skulle varit tillbaka från min morgonpromenad så då tog jag det som att det var meningen att jag inte skulle gå ngn promenad, men nu har jag suttit inne hela dagen och känner mig väldigt obekväm i hela kroppen och sinnet! Måla garagedörren gör jag inte heller idag då det regnat och dörren är inte helt torr, annars hade jag roat mej med det…snart slutar sambon och då ska vi åka och handla så jag kanske borde ställa mig i duschen..

Tror mest jag ångrar att jag åt äggen, men jag visste inte då det jag vet nu..jag ångrar att jag inte gick en promenad iaf fast jag vaknade senare….imgn blir det iaf en promenad! En lång!

Eller så har du helt enkelt ditt fokus fel? Det har varit en del prat och funderingar kring din uppblåsta mage, långsamma och tröga tarmar osv. Utrensningar och sånt. Du får det du fokar på. Byt fokus till en bra och välmående mage och sluta känn efter och sluta fundera, låt det vara som det är och bli som det blir. Har du fokus på att magen mår bra kommer den att må bra. Kram

Känner mig mållös idag…insett att så länge ingen träffar mig så finns det inget, även fast folk visat intresse på distans, det finns inget allt ett möte måste ju ske för att det ens kan ske nåt.

Känner mig riktigt ledsen o skiter i allt nu, träffar jag nån så gör jag väl det annars inte, orka inte bry mig längre…

Bra Evigheten! Arg är bra och att skita i det är bra, när du skiter i det släpper du det fritt. Och släpper du inte din önskan fri kan den inte manifesteras.

Andas och njuta av livet, var lugn i att allt kommer att bli som det ska, när du är redo att ta emot det.

Den här veckan har jag ju vigt åt att bara vara, inga funderingar, önskningar eller annat. Det verkar som att min kropp är helt med på det och rensar ut gammalt skit. Jag har fått en stor finne mitt på kinden, och finnar är sällsynta hos mig. Jag har tillbringat dagen på soffan tittandes på första säsongen av Glee, igen, min ultimata må bra serie sedan ett par år och kände hur huvudvärken och febern har smugit sig på. Jag har svettats och frusit om vartannat. Woohoo! Ut med det gamla så jag får plats för det nya! Nu ligger jag till säng och önskar mig en natt fylld av svettningar i massor, så allt försvinner. Ser fram emot en blöt natt av orolig sömn. :-)

Vad härligt det låter Crinalina! Inte finnen kanske, men att bara skrota runt utan annat syfte än att vara.

Själv gick jag nu på kvällen in i känslan #frustration# - vill skrika åt Universum att nu får det banne mig hända något!!! Allt är bara bra, harmoni och kärlek men nu vill jag ha lite rotation. Ge mig en utmaning eller tre, av de positiva slaget e klart, Ge mig min resa och mina kläder för att inte tala om min ASA-snygga kropp inklusive en ny frilla och en ny tatto. Ge mig några spännande föreläsningar och inspiration att skriva vidare på det jag tror komme att bli en bok. NU!!!!!

Tack

Jag vet vad du menar. Ibland tror jag att jag har lärt mig FÖR bra att vara i nuet, känna tryggheten att det kommer när jag är redo och bara ta allt för vad det är. Men det är just då som jag också inser att jag inte lärt mig det tillräckligt bra. :-)

Visste inte vart jag skulle skriva, men det blev i den har traden, eftersom det handlar aven om mitt beslut i tradstarten.

Jag ha velat skriv en bok lange.

Forsta skrev jag for tio ar sedan, skickade till nagra forlag,, men det blev inget. Innehallet ar ratt sa samhallsinriktat, och fokuserat pa jamforelse mellan Japan-Sverige.

Sedan for ett par ar sedan blev jag tillfragad av karateorganizationen att skriva en bok om karate och barn, vikten av Budo i uppfostran.

Jag skrev den ,,, det var nastan bestamt men sa foll allting ihop, och det blev inget.  I den boken hade jag lagt in ratt sa mycket av mina livstankar, loA-saker etc. men det var anda inte riktigt som jag vill ha det, sa jag tankte da att det var lika bra kanske. Sedn bytte vi karate-organization, sa da blev det ju automatiskt slut pa den bok-historien.

Nu har jag slappt det dar med bok ett tag,,,det kommer nar det kommer,har jag tankt, och det har kants helt ok.

MEN, nu sa ringer agenten som holl pa med den boken och sager att ett av Japans stortsa forlag vill att jag ger ut en BOK!!! De hade mote igar, och sager jag ja, sa ar det beslutat!! EN BOK! Och den har gangen vill de inte att det ska vara helt fokuserat pa karate, budo och barn, utan mer pa MIG pa mina TANKAR om LIVET!!! YES!

Om detta nu gar igenom sa ar ju det ar FANTASTISKT. For det ar ju precis vad jag vill skriva om.

Och jag tackar mig sjalv for att jag sa nej till TV-programmet, om inte de andrar infallsvinkel , for att jag genom att gora det, preciserade jag vad det AR jag vill gora. Jag tackar mig sjalv for att jag sa till mig sjalv, att jag ar vard sa mycket mera, att jag har sa mycket mera att ge!!

Den har gangen ar det ingen organization inblandad, sa ingen som talar om hur det ska vara, mer an forlaget da, som jag ska traffa nasta vecka!!

Det lustiga var ocksa, nar han ringde (jag har inte pratat med honnom pa ett ar) sa blev jag inte sa dar sprudlande glad, utan det ros i hela kroppen, som det gor nar mitt JAG sager ja:) Och jag kande mig tillfreds, och nojd, och det kandes som om att det var sjalvklart. Typ, Javisst ar det klart att detta kommer nu, for nu ar jag redo. Som The next logical step (Som A-H brukar saga).

En sak till, om ni orkar lasa. I gar sa hade jag varsta Out of Vortex, stunden, ingen stund, utan flera timmar. Det brukar ga over nar jag tranar men det gjorde det inte. Jag fick telefon fran den har mannen strax innan traningen, men kunde inte svara, ringde upp honom ,, nar jag  var som mest INTE UPPKOPPLAD till mig sjalv. Da svarade inte han.

Sedan exploderade jag av ilska och frustration har hemma, och till slut exploderade min man ocksa (haha). (Vi ar en hogljudd familj sa vi EXPLODERAR) Jag gick pa en promenad kl. 22 i regnet,,, lugnade mig nagot,,, kom fram till vad som hade triggat mig, de motstand som har legat kvar etc.

I morse var jag halv-lag,, men det blev battre, hade min tjej-traning, blev pa jattebra humor och ringde upp agenten da. Och da kom detta fantastiska besked.

SA intressant allt. Hade jag pratat med honom igar, sa hade jag nog inte exploderat av frustration, men det var nodvandigt, for det var vissa saker jag behovde komma till klarhet, sa det var ju sjalvklart att vi inte kunde na varandra da. Men nar harmoni, lugn och gladje hade aterfunnit sig inom mig, sa kunde vi kontakta varandra!!!

Livet, Universum ar finurligt:)

Nu kanner jag mig tillfreds och glad, och tacksam for allt som jag skapar!

#55 Evigheten!!!

KRAM pa dig!

Jag vantar med att ta bort dig fran Hawaii listan!! For vi vill ju ha dig dar,, och det kanns som om det ar NARA NU!!!!!

Shia, GRATTIS!!! Du är verkligen superduktig att manifestera det du vill ha :)
Härligt härligt, du inspirerar :)

Shia, GRATTIS!! Kanoners!!

Wooohooo! Vad underbart och så himla fantastiskt roligt!! De där stunderna utanför Vortex är väldigt nödvändiga och lärorika . Jag blir så glad så mina kinder inte räcker till att le så stort som jag vill le. Hahaha: -)

Ah vad gulliga ni ar Vi var val se vad som hander! Men visst ar dessa stunder utanfor Vortex larorika Crinalina,,, Om vi bara kunde inse det nar vi befinner oss mitt iidem

Så underbart fina de!!! Härligt hur allt faler på plats bara man tillåter det.

Skönt även fö mig för du blev jag på lite bättre humör - gick i går in i en negativa känslor fas - jag är uttråkad rätt och slätt! Lycklig - självklart! Men jag vill att det ska hända något nu. Det är samma, samma, samma varje dag. Nu kan jag detta nu vill jag ha inspiration, pirr i kroppen och högljudda skratt.

Känns som att jag har fastnat i nöjd och lycklig och det kanske man inte ska klaga på, eller får man det?

forresten sa tycker jag ju om nar ni kallar mig for Shia,,, det kanns ju som ett trevlig smeknamn:)

Det finns en djup mening och en otroligt fantastiskt kraft bakom mitt Shiawase nickname!! Och det kanns som om det namnet borjar anvanda kraften,,, ratt sa fantastiskt,,Jag anvander det namligen inte bara har,, ,, valdigt kraftfullt och RATT for mig:)

Ni ska fa hora om det en annan dag, hur det dok upp!!! (Hade annat nickname har tidigare, men da skrev jag inte sa mycket,,)

Men som sagt, Shia ar HELT OK !! det kanns nara , och omtanksamt:)

Shia - betyder SHIAWASE ngt? Är det japanskt?

JAAA, Shiawase betyder lycklig, pa japanska

Det är intressant det där med namn. Jag är döpt till Katharina och har ALDRIG gillat det. Det är så långt och krångligt och hårt och trist. När jag var ung så kallades jag oftast för Katha - var ju ganska logiskt, men då jag blev äldre och tre barns mamma kändes det inte helt rätt att presentera sig för nytt folk som "Katha" så jag blev bara Katharina.

Förra året så gifte jag om mig och skulle då byta namn, då ploppade tanken på att byta förnamn upp, hade tänkt på det till och från men slagit bort det som löjligt. Så för att göra en lång historia kort så har jag faktiskt bara hetet det jag heter i ett år! Men det är så rätt för mig. När jag tänker mitt gamla namn känner jag olustkänslor och när jag tänker mitt nya namn ler jag.

Namn är viktigt!

Ja visst är namn viktiga! Jag brukade inte gilla mitt namn när jag var barn och tonåring. Det var för ovanligt, men inte tillräckligt, och inte tyckte jag det var fint heller. Med åren så växte och förändrades jag och helt plötsligt en dag så insåg jag att jag faktiskt kände det som att jag började matcha mitt namn.

Nu träffar jag ju inte så många svenskar men varje gång jag blir presenterad för, eller presenterar mig själv för, någon av icke skandinavisk nationalitet så blir alla helt lyriska över vilket fint namn jag har. Och det är ju så jag känner mig inuti. Som något fint och inte allt för vanligt.

Kathja, en av mina bästa vänner hemma i Sverige heter Katja, fast med ett ovanligt uttal, och hon är en av de starkaste och mest inspirerande människorna jag vet. Hon hör till en minoritet av människor som lyckats, och fortsätter lyckas, förändra sig själv både själsligt och kroppsligt, och sitt liv trots att hon är kvar i den deprimerande, livsenergisugande och glädjedödande hålan jag brukade på. haha Hon är den som vid ett par tillfällen helt rakt ut bara sagt till mig att "så här det, gör något åt det". Innan jag kom hit där jag är idag.

Så namnet Kathja för mig är starkt förknippat med starka kvinnor som är ovanligt visa.

Jag diggar Japan! Det känns så coolt där borta! Jag vill resa till Japan! Sen är själva namnet Japan coolt oxå, smaka på det! Japan! För att inte tala om språket! Coool!!

Hmm nu med alla mina "cool" kom jag att tänka på linnease! Vart är hon?! Hon har varit tyst som en liten mus på flera dagar nu! Inte ens sett henne på facebook tror jag!

Jag har inte ens tänkt så mkt på mitt namn faktiskt..är nog rätt nöjd med det.

Jag har också funderat på var linnease är, men jag är säker på att hon dyker upp när hon vill och behöver. Hon var med på listan för gruppmanifesteringen i måndags iaf så hon är i krokarna och smyger.

Hon är nog där hon behöver vara tror jag…

Idag känner mig lugn och harmonisk, och fylld av en känsla av förväntan. Som att något stort väntar precis bortom vad jag kan se. Jag älskar den känslan för det betyder att jag har snart har det. Det kommer närmare för varje sekund. 

Det känns som att jag borde göra något för att komma det närmare, men jag vet inte vad så jag bara lutar mig tillbaka och njuter av mitt liv tills jag vet vad det är jag ska göra.

Imorgon är det dags för jobb igen och jag ser fram emot det. Jag trivs så himla bra med mitt jobb. Och imorgon kväll har jag date med min underbara man. Vi försöker ha "date-kväll" ett par gånger i månaden då vi går ut och äter, eller beställer hem mat och myser i soffan framför någon film eller något annat mysigt. Imorgon ska vi gå på bio för första gången tillsammans (de visar bara en film åt gången på orginalspråk här, resten är dubbat till spanska). Så istället för att åka hem efter jobbet imorgon så ska jag gå och ta min vanliga kaffe, ta bussen upp till vårt stora köpcentrum, stosa runt och kolla in lite grejer till sambons födelsedag, fönstershoppa lite kläder och kanske njuta på ett fik tills min sambo kommer. Då ska vi äta något gott och sedan blir det film. 

Kul med ditt namn Kathja!

Har i Japan ar man ju valdigt noga med namn, hur manga strack de tecken man valjer att kombinera har etc…

Manga artister, byter ibland "scen-namn" for att fa battre framgang, och ofta far de det ocksa,,,

kanske for att de sjalva blir fokuserade pa att NU kommer det att funka:) kan jag tanka mig.

och Malle, du ar valkommen hit nar som helst:)

Jag tycker ocksa om Japan!! Men att leva har ar som att leva vart som helst. Det blir ju sa nar man bosatter sig nagonstans,, vardagen skiljer sig inte mycket!!! Men kom garna hit!!

Och Linnease ar nog som Kathja sager, dar hon behover vara, ar vi inte alla detMen kram pa dig Linnease! om du kikar in.

Men det blir ju sa , att man saknar alla nar de inte dyker upp!

Repet dyker ju upp ratt som det ar ocksa idag tex. !!sa vi har nog en hel del personer som ar har och gluttar lite da och da, men inte kanner for att skriva:)

Ja ett tag var det ordentlig fart på "repet" som du kallar honom Shia

och många andra och så plötsligt tystnar vissa för en stund, men så är det, precis som ni säger så är man förhoppningsvis där man vill vara. Jag tittar in här varenda dag, flera ggr om dagen, oftast skriver jag ngt litet eller stort, men ibland skrivs ingenting

Jag tycker det är mkt intressant med namn och dess betydelser!

crinalina - gud vad mysigt och kärleksfullt! Supermys! Själv älskar jag när bara jag och sambon hittar på ngt ihop, som i lördags då vi strosade runt på det stora köpcentrat han inte varit på tidigare, vi kollade kläder, åt en god lunch och sedan mumsade vi på varsen glass innan vi åkte hemåt och hyrde film och myste resten av kvällen!

Men jag kom på att jag ju saknar linnease! Hej hej linnease! (om du ser detta) ♥

För övrigt känner jag mig bekväm, nöjd och glad nu. Det är SÅ infernaliskt skönt att göra något! Jag har nyss fortsatt grundmåla garageportarna och skulle fortfarande varit där ute om inte färgen tagit slut..men känslan nu när jag sitter ner i fåtöljen och ätit en smarrig lunch på keso, banan och äpple känner jag en mkt behaglig känsla i kroppen! Jag längtar efter att ha ngt att göra varje dag igen! Jag vill uppskatta den sköna fredagseftermiddagen då man går av för helg! Jag vill känna mig behövd, hjälpsam och viktig! Jag vill ge lika mkt som jag får! Jag ska träffa min handläggare imgn på Arbetslivsresurs och jag hoppas hoppas hoppas hon fått iaf ngt typ av svar från alla de möjliga praktikplatser jag gett henne en hel lista på! I WANT TO COME BACK! Jag vill ta revansch! Det är MIN tur nu!! Yiiiihaaa!

Jag vill ha ett jobb, jag vill ha ett jobb, jag vill ha ett jobb! Jag är redo! BRING IT ON!!

Kul att du gillar smeknamnet, Shia, jag orkade inte skriva hela namnet helt enkelt hihi ;)

Och du är så söt men nu måste jag bara påpeka att han heter Retep, alltså Peter bak och fram, inte repet ;)

Idag känner jag mig glad och stark, men träningsvärk heeela kroppen!

haha Emma, jag brukar ju skriva peter helt enkelt, sa jag har forstatt det dar, men det kan ju bli fel ibland nar fingrarna flyger over tangentbordet:) Tur att vi har dig som rattar oss ibland(hihi)fortsatt garna med det, ,, ibland laser man inlagg efterat ,, som ar helknasiga, med alla mojliga stavmissar!! Sag att du rattade till Kathja pa FB ocksaTack tack

Ahhhh det är jag som är som en svenskafröken!!! Det är ofint att rätta andra sådär, en av mina sämre sidor! Förlåt!

LoAEmma, det heter svenskfröken, eller fröken i svenska. 

#61 Tack Shiawase för du väntade, fick en inte duga svacka o som vanligt drar jag mig undan på alla sätt jag kan då…men nu jobbar jag på den biten

Idag har jag nog gått igenom de flesta känslorna tror jag, eller nej det var väl att ta i men ett gäng iaf! Började med att känna mig rastlös, olustig och "stressad" (läs en sväng av ångest) i morse vilket berodde på att jag igår fick ett anfall av nu måste det hända något, m.a.o en släng av "jag är inte nöjd" vilket gav att jag åkte av banan så det bara tjongade om det. Så efter en natt av drömmar där det var fullt upp med allt möjligt vaknade jag, som sagt, upp lätt ur fas.

Att jag hamnade i olustkänslorna från början berodde på att jag inte renade mig ordentligt efter helgens känslo-turbulens på jobbet. Trots att jag vet att jag måste göra det för att kunna släppa sånna där dagar.

Sedan fick jag iaf vänt de negativa känslorna då jag insåg hur j-a bra jag har det egentligen och så gick jag runt och var nöjd med livet igen.

Sedan kom jag till jobbet och blev trött…igen.

Så nu är det skönt att det är kvällen och att jag slutar jobba om 18 minuter!

Idag var en sån där halvgrå dag, men ändå givande. Vanlig dag på jobbet med viss frustration eftersom jag vill vidare nu efter examen.

Idag insåg jag en sak dock som jag inte förstår varför jag inte tänkt på tidigare. Mitt nuvarande jobb är inte direkt meriterande inom mitt utbildningsområde. Jag har inget emot branchen i sig, men jag vill såklart praktisera det jag är utbildad till och helst i en internationell miljö. På nuvarande arbetsplats finns inga utvecklingsmöjligheter inom mina områden.

Idag så insåg jag att det jag jobbar med idag faktiskt kan vara mer än bara text i mitt CV. Jag kan ju söka mig till mitt område inom den branchen jag nu jobbar, någon annanstans. Då blir min nuvarande erfarenhet inte bara relevant utan en stor fördel. Bakgrunden till denna insikt var ett visitkort en leverantör lämnat på jobbet, på visitkortet fanns både leverantörens logga och den titelerade tjänsten. Jag insåg då att det där kunde vara jag.

Jag har just nu fjärilar i magen efter en mysig kväll :)

Idag känner jag mig tillåtande. Allt är som det är och det är bra. Det som är är att jag är ASA-trött. Tror att grabbarna på jobbet önskar livet ur mig. Tur att ajg vet att det är för att de älskar mig så mycket, men HJÄLP vad med känslor i svajning det har varit den senaste veckan. Att sitta i samtal och orka höra på folk som låter konstant är väldigt mycket mer påfrestande än att jobba fysiskt.

Men allt sker av en orsak, och ska jag med gott samvete tillbringa HELA helgen i soffan, eller sängen - det har jag gjort mig förtjänt av.

Jag känner mej omtumlad, inspirerad och tacksam! Går en kurs i konflikthantering och det är fantastiskt givande!

Jag är trött och öm i hela kroppen efter att ha gymmat och sprungit tre dagar i rad…

Annars, hungrig! Ska snart ner och fika med en kompis på stan.

Annars, lite fundersam och lite glad. Träffade och kramades med en viss person igår :)

Jag känner mig bra! Jag mår så bra av mina morgonpromenader, det är verkligen härligt att kliva upp 07:00 eller 07:30 och dra på mig lite träningskläder och bege mig ut på en rask härligt frisk morgonpromenad! Jag känner hur bra jag mår av de och hoppas att jag aldrig kommer sluta med de! Sedan har jag nog hittat en kost och ett sätt at inta min kost som får mig att må bra och magen att vara glad och nöjd!

Började dagen med ett lugn. Aktivt fokus på att välja positiva tankar och att vända mig bort i från det som är negativt. Inte dras med.

Men hann inte mer än landa på jobbet innan jag fick en mycket missnöjd och arg förälder i luren. Missnöjet var inte riktat mot mig eller min avdelning (barnet går hos mig) och jag lovade att ta upp det som hon hade synpunkter på med berörd personal, för det lät verkligen inte bra. Sen pratar jag med dem och får en helt annan vinkling på det hela. Så jag hamnade mellan den här oroliga, förstagångsföräldern som precis börjat lämna sin lilla skatt på förskolan och vars upplevelse vi måste ta på allvar. Jag kan dessutom utifrån förstå den och ser vad det grundar sig i. Å andra sidan kollegor som känner sig ledsna, kränkta och förolämpade och som har en helt annan uppfattning om saken och utifrån sitt perspektiv också har rätt. Det är ju inte så att någon ljuger. Så det blev väldigt mycket ältande kring det här under morgonen och delar av förmiddagen. Inte lätt att vända sig bort ifrån det då. Men jag känner en stor skillnad i hur jag själv suger åt mig av det. Jag klarar bättre nu att stå vid sidan om och försöka reda i det utan att det äter upp mig. Det var en tråkig start på dagen och trist med missnöjda föräldrar men det känns som att jag kan betrakta det lite mer utifrån än vad jag kunde tidigare.

Så nuläget- lite ledsen över att det behövde bli så här och vetskapen om att det nu kommer ta lång tid för oss att vinna över den här förälderns förtroende. Men även ganska nöjd med att jag klarar av att inte dras med i den negativiteten som uppstod. Slutade tidigt idag och sitter hemma och känner mig ändå väldigt lugn och balanserad. Ett stort framsteg för mig som annars väldigt lätt sugs med i negativitet och tar åt mig av missnöje.

Usch, känns lite dåligt att komma in här när alla är så positiva men jag känner att jag måste skriva av mig. Plus att jag hade hoppats på att det positiva skulle smitta av sig. Är så nervös, stissig och vet inte vart jag är eller vem jag är… Sitter och väntar på besked och jag blir bara gaalen av det…

Är så uppe i det också så jag inte vet vad jag ska göra med mig själv och hur jag ska vända på det…

Habe , vilka harligt insikter!

Jag hade ocksa i sondags en del handelser som visade att aven om vi tittar pa samma sak sa SER vi inte och UPPFATTAR det inte lika!! Jag och min man pratade just om det idag. Det ar ratt sa fascinerande, att vi uppfattar samma handelse, samma person HELT olika,,, , men skont att du lyckades halla det ratta avstandet:)

Kameloeonten!!! Vi ar postiva har! MEN vi kan gnalla av oss ordentligt ocksa:) Och vara arga, och ledsna, och irriterade.. Da  kommer vi in har,  gnaller av oss, slapper ut kanslorna, tillater oss att vara laga, dystra eller vad det kan vara.

Och sedan ratt sa vad det ar sa ar vi uppe igen!!

Skriva ar det basta!!  hoppas du hittar nagot satt  att "lugna ner " dig medan du vantar pa beskedet, men det ar ju ok att vara stissig och nervos ocksa:)

Sag inte Hej forran du har hoppat over bron,, eller hur det nu ar man sager, men jag tycker man kan saga hej bade fore under och efter:)

Idag mediterade jag i morse, det var ett bra tag sedan,, har skyllt pa att jag har mycket att gora, men det ar ju helt tvartom, det ar ju DA man ska meditera!

HELT underbar stund, TOTALT uppkopplade, fylld av karlek. Sa sedan gick ju hela dagen bra!!! Naturligvis

Daglig meditation, ar recptet till lycka:)

Poblemet är ju att jag har varit låg så länge egentligen, försöker med nåt som EFT härom veckan och sen ger jag upp. Jag är inte nljd med nån men gör ändå ingenting åt det. Är i ett hopplöst tillstånd. Får energi av att vara här inne och se alla andra diskutera, göra saker. LEVA helt enkelt men sen när det kommer till praktiken för min del så ger jag upp…

Gjorde en Chakra-balanserings meditation tidigare idag och gick iväg på massage. Och det har väl släppt lite men mitt grundtillstånd är negativt och då är det svårt att ändra sig… För det kommer från väldigt djupt in.

EFT är jättebra!

Justja, kom på en annan sak. När jag är i det här tillståndet så blir jag så negativ till allt och till att andra sidan finns eller att allt det jag gör fungerar. Så jag satt i bilen och körde hem och när jag kör bli brukar jag göra en lek med alla reg-skyltar. Jag brukar skapa ord av bokstäverna men nu behövde jag inte skapa ett ord för det stod LOA på bilen. Hehe.

Ska jag se det som ett tecken?!!

Det var absolut ett tecken! Jag brukar på mina promenader gå förbi en bil med det på regskylten…brukar alltid blinka lite åt bilen haha…

Du ska ju först och främst SLUTA tänka att du är negativ. Vad händer när du tänker så tror du?
Det handlar om att vända tanken. Ett litet steg i taget.

Iiiiihooo vad jag är glad idag!!! Går runt och sjunger för mig själv och jag som skulle göra ingenting idag har fått en massa saker gjort.

Känner mej nyfödd!

Drömde att jag var gravid och det brukar betyda att något växer i mig och håller på att födas. Och jag var TOK stor. Så det måste ju vara nåt fantastiskt stort och härligt!

Oj da!! Vilka harliga saker som ar pa gang !!! Tjohoo!!!

Otroulig,, spannande att se,,, det storsta ar nog det som hander INOM DIG just nu,, kanns det som ,, UNDERBART!!!! Tack for den inspirationen:)

Idag har jag en super, duper dag - en sån där dag då jag är så lycklig så jag är på vippen att börja grina mellan varven bara för att lyckan svämmar över. Och inte har det hänt något speciellt, annat än att jag hittade tillbaka till KÄNSLAN igen. Tack för det. Är tillbaka i känslan av förväntansfullhet, av att precis vad som helst kan kända i detta NU.

Ja, Kathja!! det ar dessa dagar som ar BAST!!! nar man inser att man behover INGEN ANLEDNING till att bara ga omkring och le och vara bara LYCKLIG!!!!

Jag kände mig smått eller nej väldigt uttråkad för någon kvart sedan kanske, då vi satt i bilen på väg hem från bion. Vi skulle se Paranorman med lilleman men han tyckte den var för läskigt så vi lämnade såklart bion, efter knappt 30 min Det gör ju absolut ingenting att vi lämnade bion för filmen är väl ingen big deal för mej, men jag kunde inte se vad för kul vi skulle kunna göra hemma istället en regnig tråkig dag! Jag ville ju göra ngt och när bion då bara varade ca en tredjedel av vad den normalt skulle göra blev liksom "planen" förstörd…visst vi ska äta god middag idag så dagen är ju absolut inte förstörd och vi har det mysigt alla tre men jag vill hitta på ngt nu! Inte bara sitta hemma med datorn i knäet som alla andra tråkiga dagar!

Ta och pyssla! Möblera om. Måla en tavla ihop. Sjung. Spela spel. Finns en massa att hitta på även om man bara är hemma.

Helt slut! Jag utsätter sällan mig och barnen för att shoppa kläder tillsammans men nu behövde båda vinterkläder och då ville jag ha med dem för att prova och välja. Hur får man 8-åringen, som hatar klädaffärer att fatta att han måste stanna där längre om han jagar runt syrran i affären när jag försöker få henne att säga om hon vill ha den eller den jackan?

I alla fall- Kläder inköpta, vi har varit hyfsat sams….mer eller mindre och boklådan dessutom fylld med nya härliga böcker från biblioteket. Men nu behöver jag sitta här och andas en stund. Puh!

Sambon och jag tog tag i middagen, jag putsade kantareller och han putsade lammsteken, sedan var det dags att äta en RIKTIG gourmetmiddag med vitlöksspäckad lammstek, kantarellstuvning och ett gott rött vin till! Min sambo är en riktig "hobby"-kock! *stolt*

Nu känns det lite roligare, nu är lördagsmyset här så

Känner mig så förväntansfull idag! Min man ska iväg på ett möte angående erbjudandet han har fått om att bli delägare i ett företag på uppgång och det känns som att det är ett teckan på att nu lossnar det, nu kommer det att komma mer, detta är bara början. Iiiiiiiiihhhh! Tack för det.

Jag har en skön och positiv känsla i hela mig idag. Jag vara bara varit vaken i en timme men börjar redan bli öm i kinderna av mitt stora leende. På dagens schema står omorganisering av vårt kök, och det känns spå roligt och härligt. Ni vet hur man, när må först flyttar in, sätter saker på en plats, i sina skåp, men efter ett tag inser att det inte känns bra och rätt?! Så känns vågat kök. Det mesta är fel. Vi ska ställa in ett hyllset för att få mer plats för saker. Ett kök ska vara lättjobbat, och allt ska vara lätttillgängligt. Idag blir det så! Yay!

För en vecka sedan var jag glad och kände mig lycklig. Hände en sak som jag drömt om länge och snart blir det verklighet :) Då trodde jag att LOA hjälpt mej få min dröm :) Är fortfarande glad över det men nu har det hänt en dålig grej…Berg och dalbana som hela sommaren varit. Jag förstår nu att det är upp till MIG själv att vända mina tankar om de är negativa. Mem det känns så lätt att gräva ner sig och känna sig som de dåliga tankarna. Gråta, vara arg, besviken. Det e så man mår när man känner sig besviken på någon. Jag vet jag måste vända känslan och tänka positivt men det tar tid…För dessa känslor sitter kvar ett tag. Jag undrar vad jag gjort för att attrahera så mkt tjaffs med denna person? Förstår inte. Tycker om honom så mycket ändå kan vi tjaffsa om bagateller…Som får oss båda må skit dagarna efter. Är så ledsen för det. Känner mig så dålig och misslyckad efter det. Vet jag inte får tänka så men det är lätt hänt man gör. Önskar allt vore bra. Vi som pratade om spa-resa, eller weekendresa. Önskar den kan bli av inom snar tid. Men framförallt att vi ska förstå varann och kunna kommunicera bra med varann.

Allt sker av en anledning vännen, och du behöver inte alltid vända en känsla - ibland är det bra att stanna i den och titta på vad den kommer ifrån. Vad betyder den? När du gjort det kan du prova att vända den genom att tänka "det där vill jag slippa" och byta till "istället skulle jag vilja att…".

Om livet är knöligare än du vill så handlar det om att träna upp att ha ett positivt fokus, hitta saker varje dag att vara tacksam över - med tiden kommer det att göra att du automatiskt för ett mer positivt tänk och det kommer att leda till ett lättare och mer positivt liv.

Men glöm inte att ALLT som sker i ditt liv gör det därför att du har bjudit in det, ALLT i ditt liv har DU attraherat och manifesterat. Det är så därför att du alltid får det du fokuserar på, så har du saker i ditt lív som du inte vill ha där blir du av med det genom att ändra ditt fokus.

Träning, träning och åter träning.

Ibland är det bästa sättet att släppa dåliga känslor att helt enkelt tillåta dem. Tillåt dig själv att någon dag, eller kväll, någon gång ibland få vara ledsen, arg, sur osv. Rulla runt i dina tårar, njut av dem, kolla på en sorglig film. Bryt ihop på golvet och gråt. Om man inte får utlopp för känslorna ibland så byggs de bara på. Vi har även negativa känslor av en anledning, det är för att vi ska lära oss hur vi inte vill må, och vi måste vara tacksamma och uppskatta även dem. De lär oss nämligen om vad vi inte mår bra, och vad vi inte vill ha. De dåliga känslorna visar oss vägen lika mycket som de bra. Men de säger "nej, inte den här vägen, hitta en annan väg". Efter man haft sitt ihopbryt så bör man vända sina blickar mot det som orsakade det, på ett objektivt och ärligt sätt. Vad har jag tänkt och gjort för att attrahera detta? Hur har jag känt inför den här personen, händelsen, saken för att dra till mig det här? Hur vill jag ha det? Hur vill jag må? Vad har jag egentligen? När jag och min sambo bråkar så handlar det alltid om mig. Det är MINA tankar, MINA rädslor, MINA känslor. MIN ouppmärksamhet och MIN oförmåga att innan bråket kommer stoppa och SE vad, hur och att jag tänker och känner som jag gör. Och varenda gång inser jag att det är jag som attraherat det. Oftast, för mig, handlar det om att jag omedvetet halkat tillbaka i gammalt tänk, gamla rädslor som inte alls har med min sambo och vårt liv idag att göra, och tappat bort att vi är här och nu.

Min tristress fortsätter lite smått i bakgrunden…det blev bara 21 minuters promenad i morse för det började regna, igår gick jag hela promenaden (dryga 30 min) i regn och jag var blöt när jag kom hem igen och jag känner att jag vill ut och gå en lång runda nu men det slutar inte regna! Solen skiner igenom ibland men sedan öser regnet igen! Jag har insett att jag måste införskaffa en riktigt bra regnjacka för som jag fått höra "det finns inga dåliga väder, det finns bara dåliga kläder" och ja hade jag haft en bra regnjacka hade regnet inte stoppat mej. Så nu funderar jag på att följa med upp till Ullared igen (mamma och syrran jag var uppe med för ett par veckor sedan ska upp igen med min andra syster nästa måndag) och då ska jag isf se om jag kan hitta en bra regnjacka till billig penning, dessutom ska jag nog isf köpa en varmluddig huvtröja/jacka jag såg att de hade sist jag var där, det är ju en perfekt slit och släng-vara-hemma-på-tomten-ta-en-promenad-tröja/jacka!

Så vi får la se om jag lyckas manifestera en tripp till Ullared igen och då hitta en toppentoppenbra suverän fin snygg billig regnjacka som jag verkligen behöver!

Så nu känner jag mig manifesterande

Dum! Inte som i elak utan som i korkad. Inget vidare bra sätt att se på sig själv, jag vet, men just nu är det så i alla fall. Sitter och försöker plugga. En forskningsrapport om specialpedagogik ska läsas och jag fattar nada! Det tar mig hur lång tid som helst att ta mig igenom texten eftersom jag måste slå upp var och vartannat ord och när jag gjort det måste jag ändå stanna upp och föröka översätta i huvudet vad sjutton de vill ha sagt med det. Då börjar tvivlet komma. Det här kanske inte är något för mig ändå? Och är det bara jag som tycker att det är så här svårt? Men jag brinner ju för ämnet. Jag vill ha den här kursens kunskap men jag vet inte om jag fixar litteraturen. Och sen ska jag skriva en egen uppsats utifrån det jag läst dessutom….

Håbe, det är bara ord. Förstår att det kan vara frustrerande. En tröst kan vara att de ord du lär dig kommer att upprepas, så det blir förmodligen en puckel i början - sen avtar det. Det är ju själva andemeningen och tänket som är viktigt!! Alla ämnen har sitt eget lilla fikon språk :) Precis som vi har här!!

Sugarcream!! Kathja och Crinalina har svarat sa bra,, sa inte mycket att tillagga:)

Men det viktiga som kan vara latt att missforsta nar man borjar att vara aktivt medveten om LoA ar att man forsoker sopa bort negativa kanslor. KANSLOR AR BRA, Kanslor ar var vagvisare. Tillat att kanna, grat, var rasande, var arg, ledsen och ALLT, men fastna inte idet,, man tillat dig att KANNA vad du kanner.

Sa gar du vidare sedan, OCH, som redan har sagts. Acceptera att det ar DU som har bjudit in allt i din tillvaro,, kampa inte emot… acceptera , sa hittar du vagen ut ocksa:)

Just forhallanden ar krangliga, eftersom vi ar inprantade med att den andra partnern maste betee sig pa ett visst satt for att jag ska vara lycklig, eller om han/hon gor nagot som ar ur "samhallssynpunkt" omoraliskt, sa "maste" vi ma daligt:)

MEN sa AR DET INTE!!!

Fast att na dit tar ett tag,,, tar en del erfarenheter.

MEN nar man nar till ett stadium , sa att man inser att den andres beteende har INGET SOM HELST att gora med mitt valbefinnande, nar detta verkligen klickar, nar poletten ramlar ner,,,, VILKEN FRIHET,,,, VILKEN KANSLA!!!! FANTASTISKT:)

Men dit nar du inte utan vissa berg-och dalbane kontraster:)

Målle - du har iaf manifestrat dig en fika hos mig när du är i Ullared nästa gång!

Håbe - Ge inte upp! Det handlar inte om att du är dum, det handlar om att du är modig nog att ge dig ut på okänt vatten. Du vågar göra något nytt. Du vågar göra dig nytt. Du vågar utvecklas och växa.

Andas och se fördelarna i det du gör och du ska se att de kommer att släppa.

Ja!! sager jag till Kathja,,

Ah, Malle,,, jag skulle ocksa vilja fika hos Kathja…:)

Och Habe,,! Du ska bara veta hur ofta jag borjar undra vad som ar fel med mig nar jag inte kan forsta vissa svenska texter som jag maste oversatta till Japanska.TOTAL oforstaeliga!!!

Jag laser och laser och laser ,, fattar ingenting,, lagger bort dem,,,, Satter mig ner och andas, mediterar,,,

Tittar pa texten igen,, och ratt vad det ar sa klickar det till!!! OJJJ Vad det det har de ville saga,, (finns ju saaa mycket enklare satt att saga det pa men….)

SA kor du fast helt,, ta en paus, en promenad,, eller sa,, ,,

Alla är såklart välkomna till mig i skogen! Kaffe och te har vi alltid - resten löser sig alltid.

Jaaa, ut i skogen vill jag:)

Jag har ju mitt sommarhus uppe i Jamtland, vid skog och sjo ,,,, miltals till nagot annat,, men en fantastisk oas ar det:)))Barnen alskar det, jag alskar det:)  Sa jag halsar garna pa i din oas Kathja!!

Stressad, rastlös, uttråkad!! Jag orkar inte sitta hemma och glo längre! Jag vill få en praktikplats NU, ge mej en NU! Jag vill ha en NU! Jag vet att den kommer när den kommer men nu vill jag att det skyndas på!

Jag finner ingen ro i att inte ha ngt att göra, jag kan egentligen hitta på hur mkt som helst att göra om dagarna och jag tror att många av er som har jobb/skola kanske skulle tycka min situation är härlig och skön, jag kan sova hur länge jag vill, jag kan titta på TV hela dagen, jag kan kolla på datorn hela dagen, jag kan bara sitta om jag vill det, jag kan shoppa, gå i affärer, gå promenader, löpträna, träna på gym, fixa och dona men JAG ÄR TRÖTT PÅ DETTA NU!!

Det känns som jag slösar bort mina timmar, mina dagar. Mina värdefulla dagar bara rinner förbi! Jag vill ha ngt viktigt i mitt liv, ett mål för dagen! Jag vill vakna av att alarmet på mobilen ringer, jag kliver upp, gör mig iordning, dricker en kopp kaffe, äter frukost om jag vill det, borstar tänderna, klär på mig och sätter mig i min bil och kör till MITT ARBETE! Hälsar på mina fantastiska, fina och snälla arbetskamrater, har kul och trevligt på mitt jobb, pratar intressanta saker med arbetskamraterna under lunchrasten, dricker en kopp eftermiddagskaffe med arbetskamraterna, för att sedan jobba sista timmarna och sätta mig i bilen och köra antingen till gymmet eller hem!

Mög!

Månne!! Jag förstår dig precis! Jag jobbar ju bara tre dagar i veckan och mina lediga dagar är sköna på många sätt, men jag har känt mer och mer att jag vill jobba fler dagar! Dagarna som jag är ledig flyter ihop och jag får inte alls så mycket gjort som jag skulle kunna, och vill. Jag har så många planer för mina lediga dagar, men jag kommer igång och gör dem. Jag skulle förmodligen få mer gjort om jag jobbade mer. Jag vet att jag funkar så. Så jag vill ha ett jobb till, ett jobb som kompletterar mitt nuvarande jobb, ger mig något att göra, inspirerar mig och ger mig mer pengar.

Ｉｎｔｒｅｓｓａｎｔ！!! Jat trivs med situationen nu, har precis borjat gora om min hemsida (http://www.jsintermix.com) (den ar inte klar annu) antligen har jag fatt inspiration till det, och det ringer personer efter personer, angaende saker som jag har ONSKAT for LANGE SEDAN!!!! men som jag tydligen har bromsat genom ett STARKT motstand!! Sa jag ar nojd,,

MEN AHHHHH vad jag skulle vilja ha lite lediga dagar!!!,, jag har inte varit ledig, alltsa ledigt som i semester, pa flera ar tror jag,, inte ens helger!!  SA njuut,, kann frustrationen,, sa dyker det upp,, sadant som ni vill gora,, och for mig kommer LEDIGHETEN att dyka upp ocksa,, Mina barn,, skulle nog behova att jag ar lite ledig,,, men, men det kommer.

Sa just nu njuter jag av allt som poppar upp!!! HELT otroligt, helt intressant,,,, jag upplever just nu LoA in action, och inser just nu har allt faktiskt fungerar!!!

Du verkar vara mitt i the flow inom jobbet! Härligt att höra! och alltid kul när man själv inser hur attraktionslagen fungerar, när allt börjar hända sak efter sak…

Jag kan inte uppskatta en helt vanlig helg! Jag kunde inte uppskatta sommaren! Aaargh!! Mitt "normala" liv är jag och ett trivsamt heltidsjobb! Så är det bara! Jag vill bara komma tillbaka till mitt riktiga liv igen! Jag vill, jag vill, jag vill!!

Jag vill ju ha 4 veckor semesterledigt på sommaren för att sedan komma tillbaka till gemenskapen på min arbetsplats. Jag vill kunna prata med arbetskamraterna vad jag gjort under helgen!

Jag är ju helt 100 000% säker på att jag kommer få det så igen men problemet är att jag vill ha det såhär NUUUU!

Just nu tycker jag det är rent av äckligt att vara "ledig". Jag mår dåligt! (kan bero på hormonstorm för tillfället oxå )

Snälla, söta, fina, underbara Universum, försök skynda på lite, tack! ♥

Jag mår jättebra!! 
Ska berätta så småningom varför, om ni inte redan fattar hihi….

En sak som jag har lart mig,,,, i mitt LANGA liv ,:), och en lardom som jag ar SAAA tacksam for.. AR,,, att jag behover ingen semester!!! Just nu, skulle jag vilja vara ledig,, MEN antligen har jag lyckats programmera av mig, fran att om man inte har semetster i 4,5 veckor sa ar man olycklig, Att bo och jobba som jag gor har lett mig hit, visat mig hit. Semester existerar inte!! MEN semester ar inget jag behover for att vara lycklig!! Njuter jag av mitt nu,,,sa racker det. Semester ar nagot som samhallet (det svenska eller andra) har skapat ,, och det ar sa inprantat i oss att vi BEHOVER denna semester for att vara lyckliga, men vi BEHOVER ingenting:) Tank om man kan tycka att det man gor dagligen ar"roligt" da skulle man inte behova nagon semester,,, inte pa det sattet som vi pratar om i Sverige i alla fall….

Idag känner jag mig lite besviken/irriterad. Har länge tänkt att jag ska börja simma, eftersom jag nu under min behandling inte får motionera för mycket(långa powerwalks) som jag annat ger mig ut på. Den veckan jag planerat att börja simma så fick jag min mens så då sket de sig. Gick nån kort lite långsammare promenad ist. Veckan efter tänkte jag nu jävlar ska ja iväg och åkte dit då va de renovering under veckan och öppna på fredagen. På fredagen lyckades ja ta tag i mig själv och åka ännu en gång till badhuset, vad händer? Jo renovering drog ut på tiden så ingen simning då heller. Idag visste jag att renoveringen var klar så åkte till badhuset lagom till dom skulle öppna. Bara för att inse att dom inte har öppet på måndagar längre:/ först blev jag irriterad men sen försökte jag vända de och tänka att jag är nog inte redo för att simma än, få väl passa på att ta en lugn promenad i de fina vädret ist:) vilket gjorde mig gott och på bättre humör. Antar att jag manifesterat olika anledningar till att inte kunna simma eftersom jag tycker det är jobbigt att visa min kropp så avklädd. Men trodde faktiskt jag hade "kommit" över den biten i och med att jag faktiskt tog tag i att åka till badhuset. Men icke:P Den äkta känslan är väl inte där än!

Haha förlåt att jag måste skratta lite nu Mathilda men det där badhuset verkar inte alls vilja ha ditt besök! Men gräv lite djupare i dina känslor då, kolla noga om du verkligen ÄR redo att visa dig sådär avklädd. Förmodligen är du inte det.

De e lugnt. Jag och min pappa har skrattat åt de varje gång jag kommit hem. Han har ju undrat snabbt jag simmar egentligen? Detta har ju hänt några ggr nu. Haha. Men ja de känns lite som att jag kanske inte riktigt är redo än.

Då hänger det nog på att du inte riktigt känner dig redo ännu. Jag har inte heller börjat simma än, jag skaffade ett gymkort och på gymmet är man ju lite mer påklädd haha. Men i mitt gymkort ingår entre till bad så jag kan ju lätt ta en simtur när jag känner mig redo. Förr simmade jag i bikini, det är ju naket om ngt, men efter att en läbbig kille (som alltid simmade där när jag simmade) sade hej till mig mitt i längdtagen ville jag inte visa så mkt hud (jag vet, låter löjligt men han var läbbig..jag gillade inte honom och jag hade för mkt fördomar) så efter det skaffade jag en svart baddräkt, den döljer ju betydligt mkt mer än en bikini!

Haha, MathildaF, jag måste ju också skratta. Tydligare tecken från Universum kan du ju knappast få. Det är helt enkelt så att du inte ska börja simma nu. Kanske har det med ditt utseende att göra, men troligare kanske är att det har med din hälsa att göra. Din kropp kanske inte är så redo för det som du tror? Simma är ju jättebra för hela kroppen i princip, men det är också betydligt jobbigare än man är medveten om.

Det bästa kanske är att helt enkelt acceptera att du inte ska simma än och istället fokusera på, och njuta av dina promenader. 

Få ta och jobba lite på känslan att känna mig bekväm i badhuset. Jag vill ju kunna gå och simma då jag vet att det är en bra och skonsam träning för hela kroppen. Har dessutom simmat förr i perioder, men nu va de några år sen. Tycker inte alls det låter löjligt. Har vatt med om samma sak fast på stranden, då ogillar jag när killar kommer fram eller närmar sig! Men av mån anledning har vi väl dragit dom här situationerna till oss? Typ tänkt de skulle jag inte vilka, och då hände det.

Crinalina: Du har nog rätt. Har väl egentligen tänkt själv att det är tecken på att jag inte borde simma än. Men vill ju gärna tro att jag är de. Få väl känna efter om ett tag igen om det är dags då. Promenader gillar jag i och för sig men bara nät det är fint väder:P

Känner man sig obekväm med sin kropp så vill man ju inte visa den. Om man ändå gör det vll man ju gärna tro att andra inte ser en, så om någon då säger hej, hur oskyldigt det än må vara, så känns det inte bra. Helt naturlig reaktion.

Det är därför jag älskar min takterass, där kan jag sola helt näck och ingen ser mig. Gissa om jag kan låtsas att jag är supersexig och snygg då!! Så länge jag inte öppnar ögonen förstås. hehe 

Crinalina de har du rätt i. Det är väl så man hamnar i jobbiga situationer just när man känner sig obekväm. Minsta lilla bli jobbigt. Åh va härligt med en takterass! Skönt att kunna ligga naken i solen utan att skämmas eller störas av nåt:P

Mycket skönt! :D En av mina favoritmanifesteringar i livet! 

Få nog ta och manifestera en takterass jag också:P

Bajsdag.

Är arg, frustrerad och allt negativt på en gång. Jag satte mig ner idag och skulle skicka iväg mina cover letters, allt skulle vara på engelska. Jag arbetade mig igenom allt, men det tog flera timmar. Sedan tänkte jag att om det inte ger något resultat är det slöseri med tid eftersom jag hade hunnit göra 2-3st andra under samma tid. Sedan blev det en spiral neråt. Efter att jag skadade knäet förra veckan så kan jag inte vara med på träningen ikväll, och tränaren verkar lite skeptisk till min plötsliga skada. Sanningen är att jag verkligen vill vara där, men jag kan knappt gå. Jag vill nästan gå dit trots skadan, med ett svullet knä, bara för att "prove a point".

Eftersom min sambo jobbat hela dagen och jag inte gjort det så förväntas jag även ha städat hela lägenheten och lagat mat innan han kommer hem, det stressar mig på ngt vis så det känns som jag inte hinner ngt, och har en tidspress på mig. Hittar jag inte ngt nytt snart inom mitt område så vi kan göra allt tillsammans som vi har planerat, så är jag rädd att han kommer tappa förtroendet för mig och det är ju jag som ska ha koll på allt.

Gah..

Frustrerande värre när man känner så där. Jag vet.

Men det finns hopp.

Först och främst. Jobba inte med CV.s, cover letters eller något annat som har med jobbsökande att göra utan att ha en glad och positiv känsla i kroppen. Det är verkligen slöseri med tid eftersom ingenting gott kommer med något som man skickat in negativ energi i.

För det andra. Du vet hur sanningen är och det är det enda som spelar någon roll. Ditt knä är skadat och att du känner att din tränare inte tror på dig kommer helt och hållet ifrån dina förväntningar av vad han/hon ska tänka. Börja istället tänka att din tränare helt och hållet är på din sida, och ger dig sitt stöd tills du är bra igen.

Vad gäller att du ska ha städat hela lägenheten och lagat mat innan din sambo kommer hem så undrar jag om det är dina eller hans förväntningar du talar om där? Jag jobbar bara deltid så jag städar hela huset och jag lagar maten varje dag, men jag gör det inte för att det förväntas av mig utan för att jag vill göra det för att min sambo gör så mycket annat för mig. Vissa veckor är jag jätteaktiv och andra veckor så städar jag inte alls. Om ditt knä är så skadat att du knappt kan gå så bör du ju knappast gå runt och städa hela lägenheten varje dag, eller ens någon dag, så länge det är så.

Återigen, när det gäller att din sambo skulle tappa sitt förtroende för dig så handlar det enbart om dig. Den tanken kommer från dig, du är rädd att du ska tappa förtroendet för dig själv.

Vad är det för allt som DU ska ha koll på?

Kram

Hej Crinalina,  tack för feedback :)

Jo det med tränaren kommer säkert från mina egna förväntningar, jag har hört hans reaktion på andras frånvaro, vilket säkert triggade situationen.

Angående städning osv, har det blivit lite av min sak att ta itu med, det innebär dock inte att det inte är för bådas skull när jag tar itu med det. Idag var jag ledig och planen var att hinna fixa saker i min vanliga takt, då jag jobbar resten av veckan. Känslan av otillräcklighet, är nog min mest negativa känsla, och att inte klara allt själv, som nummer två. Dessa i kombination är inte direkt idealisk, vilket kan avläsas i resultaten som följd, detta är jag egentligen fullt medveten om.

Mitt problem är nog snarare att ta sig ur dessa känslor då de uppstår, jag är rastlös med relativt låg tolerans för stagnation, det är tålamodet som tar slut.

Jag har ett ganska bra förtroende för min kompetens karriärsmässigt, jag är bara less på att bevisa det. Saker är inte dåliga i dagsläget, men har ju pluggat i 4år av en anledning. Har ingen förtroende för det jag redan vet, känns mitt egna förtroende överflödigt, resultatet blir detsamma. Att han tror på mig värderar jag högt, och jag vill inte göra han besviken. Jag vill kunna ge honom en bra framtid, och känner lite press över att saker tar tid.

Resten jag ska ha koll på är ganska invecklat, men kortfattat är det fler personer som är investerade i min framtid.

Tack igen.

Som du själv verkar, i alla fall till viss del, inse så handlar alltihop om dig själv och dina tankar, känslor och förväntningar och det är ju också där du måste bli medveten om att det är så.

För att kunna vända en känsla så måste man först veta vad det är för känsla man har, och gärna varför och var den kommer ifrån. Iaf första gången man behöver vända den. Nästa gång det händer går det snabbare och lättare eftersom man känner igen den och redan vet allt om varför och var och hur.

Jag vet att vi rådde dig tidigare att titta på övningen om hur man hanterar sina rädslor, gjorde du det? Om inte så råder jag dig att göra det. Om du tittade men inte gjorde övningen så råder jag dig att göra övningen.

Det den övningen gör är att man ser sina monster, rädslor, rakt in i ögonen och säger åt dem att det spelar ingen roll vad du gör jag är starkare och bättre än att låta dig skrämma mig. För sanningen är det är bara inom en som rädslor och monster finns.

Det betyder att det är bara du som kan ta tag i dem och få bort dem.

Jag är mest trött. Har sedan förra helgen varit helt upp och ner på jobbet, så jag är trött i huvudet så fort jag kommer hit. "Mina pojkar" beter sig som tonåringar och jag är så trött på att höra mig själv låta som en gnällig mamma!

Jag har väl, återigen, tänkt att jag är så glad att mina ungar är stora - fast med fel fokus… M.a.o vad skönt att ungarna inte är små och tonåringar och jobbiga - eller något. PUST! Fast på onsdag går jag av för att vara långledig en vecka lite drygt, och JAG är NÖJD med att vara LEDIG!

Men mellan varven känner jag hur j-a lycklig jag iaf är, och nöjd, och harmonisk och tillfreds - och förväntansfull. Snart händer det grejer! Eller de händer redan jag ser dem bara inte helt och klart. Tack för det!

Just nu ganska i balans känns det som. Är rätt lugn och tillfreds. Det verkar verkligen gå i vågor men jag ligger närmare den här sinnesstämningen nu än förrut. Kommer tillbaks hit snabbare. Som att det är här det är naturligt att vara.